Este post sólo busca crear un flame sobre guerra de sexos.
Lea detenidamente cada línea.
En caso de duda, consulte con su farmacéutico (por si no es capaz de soportar las críticas del sexo opuesto).

Yo siempre he sido de la opinión de que los hombres no aguantan nada. Mientras que nosotras tenemos que sufrir la regla, el embarazo, la depilación y demás calamidades, ellos con un simple resfriado se dejan morir.

El otro día, una conjunción de noticias en menéame me hizo recapacitar de nuevo. Por un lado, descubro que un equipo de investigadores alemanes ha conseguido aislar células madre en testículos de roedores. Los investigadores creen además que pueden obtener células similares en seres humanos. Por un momento, la sola idea de ver sufrir a los hombres en la procreación me produjo una enorme satisfacción…

Pero después de esto publicaron otra noticia aún mejor que la anterior: “…Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cuerda que aprieta la mujer según sienta el dolor… ”. El único alivio que le queda al marido es que se pone de peyote hasta las cejas. Este tipo de costumbres debería ser más imitada

Cada día me queda más claro que no sabemos hablar y menos aún expresarnos por escrito (yo, por ejemplo, tengo que estar un buen rato dando vueltas a lo que voy a poner en el blog).

Antes pensaba: “Que una simple informática no redacte bien no es un delito (será su problema exclusivamente…)”. Pero hoy me he dado cuenta de que estaba muy equivocada. Y sino mirad esta frase que me ha aparecido tras hacer un formateo a una partición en Ubuntu:

La frase de la discordia: “Este sistema de ficheros se revisará automáticamente cada 20 meses o 180 días, lo que suceda primero”. Toma ya!! Eso si que es una condición y no las if de programación… ¿Qué va a suceder antes, 20 meses o 180 días…? (te pones a pensarlo en frío y te vienen a la cabeza dudas del estilo: “¿De cuántos días son esos 20 meses? Porque si son de menos de 9 días me ponen en un aprieto…”). En fin… que el informático (u otro profesional) que haya redactado esto será un iluminado.

Pero también podemos encontrar este tipo de cagadas en otros ámbitos: el periodismo se lleva la palma.

Aquí tenemos el telescopio más grande del mundo. Una obra de ingeniería, óptica y tecnología que permite divisar objetos situados a… ¡100 metros! Pero si cuando te regalaban de pequeña el kit de Astronova, te venía un telescopio más potente!!

Incluso otro tipo de profesiones pueden tener errores a la hora de redactar anuncios:

Pasen y vean a Paula, esta joven gaditana, rubia, bronceada, de uno setenta y 100 pechos. Igual pensabáis que era un anuncio de Relax, pero nada más lejos de la realidad: esta chica es el último fichaje del circo (le va a quitar protagonismo a la mujer barbuda…).

Si es que ya lo decía Jean De La Bruyère:

Gloria y mérito es de algunos hombres el escribir bien; de otros es el de no escribir nada

A quién no le ha pasado alguna vez que se pone a hablar con un desconocido y terminan descubriendo que comparten conocidos comunes.

Este fenómeno es denominado como “Seis grados de separación”: dos personas tomadas al azar de entre todos los habitantes del planeta estarían unidas por una cadena de conocidos de, como mucho, seis miembros.

Al hilo de esto, hace unos años se puso de moda en Estados Unidos un pasatiempo llamado el juego de Bacon (con la figura del actor Kevin Bacon como referente). El juego consiste en pensar en otro actor cualquiera y buscar su número “Bacon”. Si el actor en cuestión ha trabajado en una película con Kevin Bacon, su número “Bacon” es uno. Si ha trabajado en una película con alguien que ha trabajado con Kevin Bacon, su número “Bacon” es dos y así sucesivamente. Sorprendentemente, es muy difícil encontrar un actor que tenga un número “Bacon” mayor que 6. El número “Bacon” promedio del total de 535.996 actores de todo el mundo presentes en la base de datos es, tan solo, ¡2,929!, lo que, traducido, quiere decir que cualquier actor del mundo está a una distancia promedio (medida en número de conexiones) menor de 3 de Kevin Bacon.

En el departamento de Ciencias de la Computación de la Universidad de Virginia, han llevado la idea del juego hasta su extremo. Gracias a la base de datos de actores más grande del mundo, Internet Movie Database, compuesta por más de medio millón de nombres y unas 275.000 películas, el Oráculo de Virginia es capaz de determinar instantáneamente el número de Bacon de cualquier actor o actriz.

Como ejemplo, probaremos con Amparo Baró (la Sole de “7 vidas”). La introducimos en el Oráculo y nos dice que su número Bacon es de 3. Amparo Baró trabajó en la película “Boca a Boca” (1995) junto con Alastair Mackenzie (I) que a su vez trabajó en “The Last Great Wilderness” (2002). En este mismo film, actuaba David Hayman que trabajó junto a Kevin Bacon en la película “Where the Truth Lies” (2005). Acojonante, eh???

Si es que ¡el mundo es un pañuelo! (aunque yo tengo mi propia versión: el mundo es un pañuelo… lleno de mocos).

Esto es lo que no se debe hacer nunca con un rotulador Edding…

Documento pasado por Brak (pero que conste que él no es el que pregunta eh??)

Si crees que hoy vengo a hablar de una nueva marca comercial o del resurgir de Winona Rider, estás equivocad@.

El movimiento Yomango se autodenomina como SCCPP: Sabotaje Contra el Capitar Pasándoselo Pipa: un movimiento social que ataca al capitalismo corporativo. ¿Y cómo llevar a cabo ese ataque? Pues como el propio nombre indica, mangando!!!

Sus planes de futuro pasan por sacar una línea de ropa y complementos, fabricar materiales para mangar (bolsas aisladas que anulen la radiofrecuencia de las alarmas de las tiendas, ropa con bolsillos ocultos) o equipamiento para manifestaciones.

Un ejemplo de su actuación es el que llevaron a cabo los días de mayor ajetreo en las compras navideñas. Se juntó un grupo en la Puerta del Sol y aprovechando que el Ayuntamiento estaba repartiendo bolsas sobre los derechos de autor, metieron pitadores (los que hacen saltar las alarmas de las tiendas) en esas bolsas.

www.sccpp.org
www.yomango.org

Hoy me he encontrado por la web con este interesante artículo que nos viene de perlas en estas fechas:

“La resaca es la aparición de un conjunto de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si se fuma excesivamente.”

REMEDIOS PARA LA RESACA:

• Toma una dieta depurativa. Nada de hartarse a comer las sobras del cordero y los langostinos de la cena de fin de año. Espárragos, carne y pescados a la plancha, o un caldito de verduras, te ayudarán a reponerte.
• Durante el día podemos comer legumbres, cereales, frutos secos, leche y carne.
• Bebe mucho agua. La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed que nos invade en este estado. Hay que reponer los líquidos perdidos por la ingesta de alcohol.
• La vitamina C es muy buena, de ahí que siempre se haya recomendado beber zumo de tomate, también sería útil un zumo de naranja o fruta reseca.
• Para el dolor de cabeza, algo en lo que jamás habrías pensado: aspirina.
• Duerme y descansa. Una buena siesta lo cura todo.
• Una receta de la abuela para la resaca: mezcla lechuga, kiwi y pomelo en la licuadora y beberlo todo relajadamente hasta que remita el temporal. Como habíamos dicho, la vitamina C es nuestra mejor aliada.
• Combatir la resaca con alcohol no es conveniente. El refrán “un clavo con otro clavo” es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.

MITOS SOBRE LA RESACA:

Se debe tener cuidado con los mitos de que el alcohol mejora la resaca, lo que hace es empeorarla ya que es la misma sustancia tóxica que causó sus efectos.

Otro mito es que las pastillas de vitamina B6 tomadas antes o después de beber evitan la resaca, pero la única utilidad de esta vitamina es su aplicación por vía intramuscular en casos graves para acortar, que no eliminar, los efectos secundarios de una intoxicación etílica. Tampoco es muy cierto que beber agua en abundancia para orinar mejore la resaca al favorecer la eliminación del alcohol, porque el alcohol se elimina a una velocidad de siete gramos por hora y es imposible acelerar el ritmo.

La creencia popular dice que una cucharada de aceite tomada antes de beber reduce la absorción de la bebida, pero es totalmente falso ya que al hacerlo no se cubre toda la superficie del estómago y la parte libre absorbe el alcohol a la misma velocidad.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LA RESACA

¿Los efectos del alcohol son mayores en las mujeres?
El corazón de las mujeres es más sensible al alcohol. En comparación con los hombres, las mujeres sufren antes los efectos negativos de la bebida, aún habiendo ingerido una cantidad inferior. “El consumo de drogas, como el alcohol o la nicotina, posee un peor impacto en las mujeres que en los hombres”, según un nuevo estudio publicado en Alcoholism: Clinical & Experimental Research.

¿Por qué tengo flojera al día siguiente?
Cuando bebemos alcohol en exceso nos baja la cantidad de azúcar en la sangre. Esto es porque el etanol, principal componente del alcohol, acelera la transformación del glucógeno (sustancia de reserva que se encuentra en el hígado y que se encarga de almacenar azúcar) en glucosa. Esta glucosa recién producida se elimina muy rápidamente, lo que hace que nos sintamos tremendamente débiles y cansados.

¿Y la tremenda sed?
Lo primero que pensamos cuando nos levantamos con ‘resacón’ es en llegar hasta el grifo. Y es que el alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Nuestro riñón entonces empieza a eliminar más agua de la que tomamos, por lo que el organismo la busca en otros órganos y nos provoca esa sensación extrema de sed.

¿Quién está amartillando mi cabeza?
La principal consecuencia de que el riñón elimine tanta agua es la sensación extrema de sed pero, además, la búsqueda de agua en el organismo hace que las membranas que recubren el cerebro (las meninges) pierdan líquido. Al reducirse la cantidad de agua se dilatan los vasos sanguíneos para intentar que nuestro cuerpo recupere el equilibrio y llevar más líquido al cerebro. Esta dilatación produce el terrible dolor de cabeza.

¿Y los ardores de estómago?
Quizá lo peor de todo sea la batalla gastrointestinal que se forma tras la borrachera. En el estómago, aunque en dosis controladas aumenta las secreciones ricas en ácidos y mejora la digestión, el etanol en exceso irrita y provoca erosiones en la mucosa y las paredes estomacales, lo que puede desencadenar una gastritis.

Después de este tremendo post al estilo de Saber Vivir, sólo queda recordar una cosa: LO MEJOR PARA EVITAR LA RESACA ES NO BEBER

Como cada año llega la Navidad con todos esos impulsos consumistas, esas luces maquiavélicas y esos villancicos que podrían enloquecer a cualquiera. Como veis, adoro estas fechas.

Y para documentarlas, le he robado a Santa Claus unas cuantas cartas que ha recibido este año y sus respuestas:

QUERIDO SANTA:
Me gustaría un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?…..
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici?????? Además de paralitico eres tonto o qué?????
Santa

Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh…!!Definitivamente tendrás una brillantes carrera… COMO JARDINERO!!!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, ¿verdad?
Santa

Querido Santa.
Llevo tres años pidiéndote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos.
Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Querido Santa
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido “T I B U R C I O”
Algo mas que se te ofrezca, cabrón!!??? Qué infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???????
Santa

Querido Santa
Te deje unas galletas con leche debajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara… Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regálame una botella de Chivas Regal y convence a tu mami que se ponga el tanga que usa con el lechero…
Santa

Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por gilipollas.
Santa

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS!
Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa

Además de estos archivos tan inquietantes, adjunto un video que deja todo más claro. Podéis descargarlo de aquí

Supongo que la noticia sería escribir frases con coherencia de gente famosa, pero eso no tiene gracia.
Empezaremos por una mujer conocida por su cultura allá donde va: SOFIA MAZAGATOS. De su boquita han salido perlas como: “Sigo mucho a Vargas Llosa, pero todavía no he tenido la suerte de leer nada suyo” o “en el candelabro” (en vez de en el candelero).
Si es que es ver una cámara y su mente se anestesia, se apaga con tanto flash y tanto periodista. Y sino mirad lo que soltó WINNONA RYDER, después de robar en una tienda de la Quinta Avenida: “Mi director me ha dicho que lo haga; tengo que preparar mi próximo papel”. Pues menos mal que no le mandaron hacer una película de yonkis que sino…(¡A que va a ser eso lo que le pasó a Kate Moss!! Ahora lo entiendo todo…).
Otra ‘iluminada’, CHRISTINA AGUILERA, se ha ganado a pulso el derecho de figurar como candidata a los Nobel de la estupidez. La cantante estadounidense no se cortó ni un pelo al preguntar “¿Dónde se celebra este año el Festival de Cannes?”. Pues seguro que en tu cabeza no, porque con tanto eco entre neuronas…
Tampoco se queda atrás TOM CRUISE: “Adoro a los niños. Yo mismo fui un niño una vez”. Eso sí es deducción. Supongo que será lo que le enseñan en la Iglesia de la Cienciología.
Y luego están también los deportistas. Por ejemplo el golfista GREG NORMAN, que quiso tener un detalle con sus progenitores: “Se lo debo todo a mis padres, sobre todo a mi padre y a mi madre”. Pero cuántos padres tendrás este hombre!?
En fin, ya vemos como el dinero reblandece las neuronas así que mejor que no nos toque estas navidades la lotería (seguro que todos estaréis pensando ¡Y UNA MIERDA!)

Aunque un domingo no sea el día más propicio para hablar de bebidas alcohólicas por temas de resaca, hoy os traigo unas cuantas recetillas para que probéis el próximo fin de semana (o el día que queráis!!).

Si la bebida que más os gusta es el ron, tenéis que probar estas combinaciones:

DAIQUIRI CRIOLLO
1 1/2 Medidas de Ron Blanco
1 Medida de Jugo de Limon
1/2 Medida de Azucar
1/2 Medida de Granadina
Vierta los ingredientes en la coctelera con hielo. Agite bien y cuele sobre un vaso alto con hielo. Decore con cerezas.

PRESIDENT
1 1/2 Medidas de Ron Blanco
1/4 Medida de Jugo de Naranja
1/4 Medida de Granadina
Vierta los ingredientes en la coctelera con hielo. Agite bien y cuele sobre una copa de coctel. Decore con una rodaja de Limón.

CUBALIBRE
1 Medida de Ron Oscuro
Jugo de 1/2 Limon
Refresco Cola
Llene un vaso alto con cubitos de hielo. Agregue el Ron y el jugo de limón. Mezcle bien y complete con el refresco cola. Decore con una rodaja de limón.

Si es la Ginebra la que no os deja descansar los días de resaca, probad los siguientes combinados:

DRY MARTINI
1 Medida de Gin
3 Gotas de Vermut Blanco Seco
1 Aceituna rellena
Cubitos de Hielo
Mezcle los ingredientes en el vaso mezclador, salvo la aceituna. Cuele sobre una copa de coctel. Adorne con la aceituna.

MAH JONG
1 Medida de Gin
1/2 Medida de Ron Oscuro
1/2 medida de Cuantreau
Vierta todos los ingredientes en la coctelera. Agite bien y cuele sobre un vaso corto, con cubitos de hielo.

Todas estas bebidas y más las podéis encontrar en la siguiente web: http://virtualdrinks.com.ar

¡Felices combinaciones y recordad, hay que beber con control pero sin moderación!

Y no me puedo despedir sin acordarme de las personas que no beben alcohol (no sabéis lo que os perdéis). Para ellas he preparado unas bebidas de lo más curradas:

Expertos crean “arte del latte” al verter la leche correctamente cocida al vapor en el café expreso. Para ver más: http://www.flickr.com/photos/tonx/sets/48921/show/

Recetas de café: www.mundodelcafe.com