El Blog de Loretahur

Sólo conozco un país en el que los ‘guiris’ paguen por ser secuestrados. Y ese país es España.

Acaban de sacar una nueva promoción turística con el siguiente reclamo: “Sea usted secuestrado en la sierra gaditana, al estilo Curro Jiménez”. La encargada de llevar a cabo tal trabajo es la empresa «Bandoleros Tours» (se han exprimido el cerebro para poner nombre a la empresa…).

Los participantes son sorprendidos por una cuadrilla de bandoleros que los amenazan, secuestran y atan al igual que ocurría en el siglo XIX en las sierras españolas. Quienes deseen saber lo que se siente con eso de estar atados de pies y manos sólo tienen que pagar entre 35 y 40 € (encima tienen que pagar!!!).

Y cuando llegas a pensar que esta idea es typical Spanish, descubres que la han sacado de los americanos (porqué me extrañará tanto…) que también secuestran pero al estilo vaquero.

La raza humana cada día me sorprende más.

Ayer leí en el Qué la siguiente noticia: Una mujer pagó 20.000 libras a un hombre para que contratara a alguien que la matara. Éste se echó atrás en el último momento y deberá indemnizar a la mujer por incumplimiento de contrato.

Kevin Reeves, de 40 años, fue sentenciado por un tribunal británico a 15 meses de cárcel y a pagar 2.000 libras por daños y perjuicios a la que debía ser su víctima.

La noticia ha sido sacada de aquí.

P.D. Si os ha gustado la imágen de arriba, está hecha en esta página: Wanted Poster Generator

No os asustéis porque no es una nueva medida del gobierno Español (después de prohibir el tabaco y dentro de poco hasta el alcohol) pero si de los yankis (como era de esperar).

Según una noticia de la BBC:

Los planes de prohibir la entrada a personas malolientes a la biblioteca pública de Dallas ha desatado una disputa en esa ciudad del sureño estado de Texas en Estados Unidos.

Los grupos benéficos aseguraron que el nuevo código de conducta para la biblioteca es injusto porque afecta principalmente a los pobres y sin techo que muchas veces buscan refugio en el edificio.

El director de la biblioteca explicó que las nuevas medidas buscan crear una atmósfera más adecuada para los lectores.

El nuevo código de conducta de la biblioteca pública de Dallas prohíbe una variedad de actividades, incluyendo dormir, bañarse, pies descalzos y sexo.

Pero es la medida que prohíbe los olores ofensivos lo que ha causado disgusto en la comunidad.

Olor molestoso

A partir de febrero, tras un aumento en las quejas de los clientes, al personal de la biblioteca se le instruirá que saquen del establecimiento a cualquier persona que huela tan mal que moleste a los demás usuarios.

La Asociación de Bibliotecas de Estados Unidos (American Library Association) apoyó los cambios.

Indicó que es perfectamente razonable pedirle a las personas que se vayan si no siguen reglas básicas de higiene.

Sin embargo, grupos benéficos aseguran que la medida está dirigida a los vulnerables.

Las organizaciones que realizan obras de caridad acusaron a las autoridades de la ciudad de no poderle ofrecer suficientes refugios y lugares donde los sin techo puedan bañarse.

Agregaron que ante la falta de lugares adecuados, algunos desamparados se ven obligados en utilizar las facilidades de la biblioteca.

Prepararos porque todo lo que se hace en el país de las libertades termina llegando aquí. A partir de ahora, a lavarse más o no entrad en las bibliotecas (igual esa es la razón por la que los españoles van tan poco a la biblioteca…).

En el verano del 2006 (mañana como quien dice…) se estrenará la nueva película de Superman: “Superman Returns” y todas estaremos ansiosas esperando el evento. Digo todas porque hoy me ha sorprendido la siguiente noticia sacada de Ya.com con fecha del viernes 23 de diciembre de 2005:

“Han tardado once años en encontrar al hombre perfecto para encarnar a Superman.

O casi. Porque el actor Brandon Rough, seleccionado para encarnar al Hombre de Acero, tampoco acaba de ajustarse a lo que los productores de “Superman returns” buscaban. Bueno, para ser precisos, el problema es que se ajusta demasiado al traje, o viceversa.
El caso es que el atlético Brandon llena demasiado las mallas, concretamente la zona del calzón, y dota a la estampa del superhéroe de unos volúmenes tan exagerados, según los ejecutivos de la película, que podrían distraer la atención de los espectadores. Así que, para adecuar el perfil del bueno de Brandon a cánones más púdicos, han exigido a los productores del filme que recurran a la tecnología digital si es necesario para aligerarle el lastre al héroe volador.
«Es un asunto muy delicado para el estudio. Brandon está muy bien dotado y los ejecutivos no quieren que se vea en la pantalla. Podríamos vernos obligados a borrar su “paquete” con efectos digitales», ha asegurado al diario británico The Sun una fuente cercana al rodaje.
El traje que lucirá Brandon ha sido creado por ordenador, de modo que se ajusta al milímetro su imponente anatomía, por lo que el actor, un joven de Iowa de 26 años que hasta ahora sólo ha aparecido esporádicamente en series televisivas, no puede ni engordar ni adelgazar un gramo. Esta cuestión parece tenerla controlada -sus compañeros de rodaje le describen como un chico muy disciplinado y que nunca se queja de nada-, pero, claro, lo de sus superatributos es otro cantar. No se rebajan a base de dieta.
Aspectos del traje
Así que este asunto ha traído de cabeza a la diseñadora de vestuario del filme, Louis Migenbach. «Hubo más discusiones sobre el paquete del nuevo Superman que sobre cualquier otro aspecto del traje. Fue una locura», dice entre risas.
Después de trabajar un mes realizando coquillas de varias formas y tallas -quizá hubiesen tenido que hacer una de criptonita, porque sólo este mineral puede frenar la pujanza del héroe- se dieron por satisfechos.
Tras escrutar detenidamente cómo le sentaban a Rough los distintos modelos, optaron por uno que disimulaba su enorme tren de aterrizaje sin hacerle parecer un eunuco. «No es grande -dictaminó la responsable de vestuario-. Los padres pueden estar tranquilos. Los niños de diez años podrán ver la película».
Pero la última palabra, como es habitual, la tendrán quienes ponen el dinero. Si no le dan el visto bueno a los atributos, al actor Brandon Rough no habrá quien le salve de la mutilación digital.”

Aquí os pongo la foto que confirma todo (todavía estoy estupefacta, por no decir otra burrada…):

La web del chavalote: http://www.brandonrouth.com/ (No os pongáis a buscar como desesperadas alguna foto subidita porque yo no he encontrado nada).

La web de la peli: http://supermanreturns.warnerbros.com/ (por si queréis ver el trailer jeje).

Hoy me he encontrado con la siguiente noticia en “La Voz de Galicia”:

“Absuelto un joven que chocó con una señal en Betanzos y dijo que bebió para confesar el accidente
El Juzgado de lo Penal número 3 de A Coruña condenó a C.?P.?M. a 720 euros de multa y un año y cinco meses sin carné de conducir por un delito contra la seguridad del tráfico, pero la Sección Primera de la Audiencia Provincial lo ha absuelto ahora al considerar que existe una duda razonable acerca de si estaba bajo los efectos del alcohol cuando sufrió el choque.

El accidente se produjo el 5 de mayo del 2000 en la N-651, en el municipio de Betanzos. C.?P.?M. conducía un coche prestado y se salió de la calzada por la margen izquierda. El joven acabó colisionando con una señal de tráfico y el vehículo quedó siniestro total.

Según recoge la sentencia de la Audiencia, existen dudas sobre si el acusado consumió alcohol después del siniestro y hasta que le fue practicada la prueba con el etilómetro. En el juicio, C.?P.?M. aseguró que después de salirse de la carretera, se marchó del lugar para contar lo sucedido al propietario del coche y que decidió beber junto a unos amigos «para tener el aplomo suficiente y confesar el lamentable estado en que había quedado el vehículo».

Una de las personas que estuvo con él tras el choque corroboró su versión, al igual que la madre del procesado, quien declaró durante el juicio que nunca hubiese permitido conducir a su hijo de haber notado que estaba bajo la influencia del alcohol, sobre todo porque el coche no era suyo y hacía sólo dos meses que había sacado el carné de conducir.”

Ahora ya sé la excusa perfecta para cuando me pillen un poco piripi: “Es que he tenido que beber porque sabía que me iban a hacer un control…”. En fin, el que no tiene imaginación, paga multas ^_^

Hoy os traigo una historia de lo más curiosa (pero real), recogida por la agencia EFE:
“La empresa Home Depot fue demandada por un hombre que asegura que la multinacional ignoró sus llamados de socorro al quedarse pegado en la tabla de un inodoro.

Bob Dougherty, de 57 años, señaló que se quedó pegado el 30 de octubre del 2003 (día de Halloween) a la tabla del excusado en la que alguien había derramado pegamento, y afirma que sufrió “un enorme pánico” al darse cuenta de la situación.

Su demanda, que fue presentada el viernes, señala que Dougherty se recuperaba de una cirugía de bypass cardíaco al momento de quedarse pegado y pensó que estaba sufriendo un infarto. Un empleado de la tienda que lo escuchó gritar pidiendo ayuda le informó al encargado del mostrador por radio, pero el supervisor “señaló que se trataba de alguna broma”, indicó la demanda.

La querella indica que después de aproximadamente unos 15 minutos, funcionarios de la tienda llamaron a una ambulancia. Los paramédicos desatornillaron el asiento del inodoro, y al momento que fue sacado en una camilla, un “aterrorizado y humillado” Dougherty se desmayó.

La demanda agrega que el asiento del inodoro fue separado de la piel de Dougherty, y le dejó algunas quemaduras.”

Hay que ver cómo se las gastan estos americanos el día de Halloween. No me hubiese gustado estar en el pellejo de ese tipo (o mejor dicho, en el traseroXD).

De todas formas, señor Dougherty, hay que mirar la taza del water antes de poner el pandero encima, que luego pasa lo que pasa.