Cuando instalas Wordpress, la primera extensión con la que te topas es ya de lo más friki: Hello Dolly, cuya único fin es el de generar frases aleatorias de la mítica canción de la película.
Pues para celebrar hoy el día del administrador de sistemas (esa persona tan poco valorada por el resto de trabajadores de la empresa... ), os presento un plugin para wordpress aún más curioso: wp-bofh. Su funcionalidad consiste en desplegar citas BOFH en tus posts o plantillas, de forma aleatoria.
Una pena que hoy no trabaje, porque estoy segura de que me llegarían grandes muestras de gratitud por parte de mis usuarios (por si no se ha notado, remarco con texto el tono de ironía aplicado a esta última frase).
Eso me recuerda que tenemos un poco abandonado nuestro blog de BOFH. Si alguien se quiere animar y colaborar con nosotros, que me escriba.
Technorati tags: wordpress, plugin, wp-bofh, SysAdminDay
Me llega por correo este Business Bingo con el que me he mondado de risa. Desconozco la autoría (he buscado en Internet pero no ha habido suerte...). Una forma estupenda de pasar el tiempo en las reuniones. Además, lo podéis plastificar e imantar para llevarlo en todos vuestros viajes de negocios ;-)
¿Se duerme en las reuniones de trabajo? ¿Siente un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y coloquios? Presentamos un método muy eficaz para combatir el problema.
Cómo jugar: prepare un cuadro como el que sigue antes de comenzar una reunión, seminario, conferencia, etc...
Siempre que se cite una palabra o expresión incluida en alguna casilla, márquela y cuando complete una línea o columna, grite BINGO.
| Sinergia | Empresa | Competencia | Fase | Resultado |
| Reingeniería | Red | Rendimiento | Enfoque | Optimización |
| Valor | Beneficio | Proactivo | Mentalidad | Bilateral |
| Base de datos | e-Business | e-Champion | Liderazgo | Implementación |
| Punto de vista | Estratégia | Nicho | Recurso | Calidad |
Testimonio de jugadores satisfechos
- "Llevaba tan sólo 5 minutos en una reunión cuando gané".
- "Mi capacidad para escuchar y la concentración en las reuniones ha aumentado increíblemente desde que juego al Business Bingo".
- "La atmósfera de mi última reunión fue muy tensa porque 14 personas estaban a la espera de la 5ª casilla".
- "Ahora voy a todas las reuniones de mi empresa aunque no me convoquen".
Y ahora llega mi adaptación: el BINGO 2.0. Para todos esos saraos dospuntoceriles en los que ya sabes de antemano lo que vas a escuchar ;-)
| Compartir | Followers | Etiquetas | Bordes Redondeados | Blog |
| Red | Brainstorming | Beta | Wiki | |
| Ajax | Sinergia Macramental | Larga Cola | Inteligencia Colectiva | Sindicar |
| Folcsonomía | Software Social | Participación | Microformatos | Redes Sociales |
| Conversación | Servicios Web | Humo | O'Reilly | Mashup |
Technorati tags: bingo laboral, Business Bingo, Bingo 2.0
Si un tal Tim O'Reilly se sacó de la manga un término que seguro apenas has escuchado en la Red (Web 2.0), ¿por qué no iba yo a hacer lo mismo? Y es que antes de participar en la mesa sobre Influencia de los blogs fui tentada con aquello de "a que no hay huevos...". Y eso es mucho para mí.
Así, como promesa a Jaio y a un compañero de trabajo, la Sinergia Macramental tomó forma (que conste que yo iba a hablar del punto de cruz).
Como definición, me quedo con la más romántica que ha realizado nuestra espía favorita:
Una red social con acciones y comportamientos capaces de repercutir sobre nuestros entornos por el hecho de liar más fuertes esos nudos que nos atraparon en la red.
Cinco minutos antes de empezar la mesa, se hizo una búsqueda en google para comprobar que no arrojaba ningún resultado. Cinco minutos después, ya había seis ocurrencias. ¡Qué rápidas son las arañas! Y ahora ya he perdido la cuenta. Aunque claro, como entre nuestros aprendices, los hay muy frikis, tenemos estos programitas para conocer en tiempo real la progresión del palabro. Tenemos una versión en ruby hecha por Aitor y otra en bash hecha por Txipi:
#!/bin/sh
resultados=$(lynx --dump
"http://www.google.com/search?q=sinergia+macramental" | grep "Results"
| head -1 | sed -e "s/.*of about \(.*\) for.*/\1/g")
echo "Habia una vez un meme"
echo "que crecia despacito"
echo "y aunque ${resultados}"
echo "resultados ya tenia"
echo "era revisado a cada momentito."
Los que no sepáis de qué va esto, no preocuparse ;-). Puedo certificar que las únicas drogas que hubo en el eFindex fueron los analgésicos que me tomé para lidiar con mi constipado.
Actualizo con esta genial presentación de Donaire:
Technorati tags: efindex, sinergia macramental
Hay mitos que, cuando descubres que son falsos, te encojen el corazón (jamás olvidaré el día en que pillé a mis padres robándome un diente en nombre del Ratoncito Pérez). Pues esa misma sensación la he experimentado hoy viendo un documental en Natura: ¡¡los lemmings no son suicidas!! (qué será lo próximo...).
Y es que para decir que se ha tenido infancia se tienen que cumplir dos premisas:
- Haber visto al menos una vez a Espinete en pijama.
- Haber jugado a Los Lemmings: un juego en el que unos simpáticos muñequitos con pelo verde tienen una tendencia un tanto curiosa a tirarse por barrancos.
La cuestión es que el origen de los instintos de estos muñecos está en el animal del mismo nombre, un roedor con la siguiente pinta:
Durante mucho tiempo se ha creído que este animal, que se reproduce a gran velocidad, autorregulaba su propia especie suicidándose. Y esta creencia se fortaleció tras un documental de Disney (que, por cierto, ganó un Oscar :S) llamado White Wilderness donde un grupo de "científicos" (por llamarles de alguna manera), para demostrar que los lemmings migraban en masa y se suicidaban, compraron unos cuantos criados en cautividad y los pusieron en un tablero circular cubierto de nieve artificial para grabar imágenes ficticias de sus carreras. Por último, para rematar la faena, y filmar el suicidio, uno de de los documentalistas se puso a perseguir a los pobres animales hasta que se tiraron por un barranco. ¡Eso es rigor y lo demás son tonterías!
Tírate por un precipicio:
¡Un millón de Lemmings no pueden estar equivocados!
Technorati tags: Lemmings, White Wilderness, mitos
En la última sesión de Aprendices descubrí la alfombrilla para ratón más fiel a su nombre. Y es que en mouserug venden auténticas miniaturas de alfombras para el ratón: las hay hasta persas y con flequitos y todo :D
Te la llevas en la bolsa del portátil y vayas donde vayas, te sentirás como en casa.
Technorati tags: alfombrilla, ratón
Foto: seretuaccidente
Qué cierto es aquello de que nunca te acostarás sin saber una cosa más (aunque una se acueste a estas horas... :S).
Me entero hoy a través de la lista de eside-café (en puño y letra de halls) de la razón por la que los mensajes SMS no pueden exceder de 160 caracteres de longitud. Al parecer los SMS inicialmente se pensaron como mensajes de control, no como un servicio de usuario, y de hecho, van por los canales de control en vez de por los de voz.
Y es que la inclusión del envío de SMS fue una idea que estuvo a punto de ser descartada en las especificaciones del GSM por que nadie le veía futuro (tremendo acierto el de esta personas. Seguro que fueron los mismos que dijeron que esa chorrada llamada Internet jamás triunfaría xD).
Otro dato de interés que ha agregado Zefe es que los SMS provocaron la caída de la red GSM en múltiples ocasiones puesto que los enlaces troncales de señalización eran de muy bajo tráfico. El caso es que como nadie se esperaba el éxito de los mensajitos cortos, éstos colapsaron el medio y por tanto los teléfonos dejaron de funcionar. Por esta razón hubo que redimensionar la red de señalización.
Hay que ver la de curiosidades móviles que se mueven por esta lista :D
Technorati tags: SMS, GSM, móviles
Foto: qvark
Principios y valores de actuación del buen friki. Si cumples alguno de estos preceptos eres susceptible de ser considerado frikón de pro:
1) Si cada vez que llamas por teléfono y éste comunica, te imaginas haciendo un ping al destinatario de la llamada.
ping joxepo -t¡Joer Joxepo, ya era hora que colgases!
Tiempo de espera agotado para esta solicitud.
Tiempo de espera agotado para esta solicitud.
Tiempo de espera agotado para esta solicitud.
Tiempo de espera agotado para esta solicitud.
Respuesta desde joxepo: bytes=32 tiempo=181ms TTL=237
2) Cuando al ir a matricular tu coche te sientes afortunado porque te ha tocado la matrícula 1011-FAQ. El mejor momento viene cuando tus amigos te preguntan el porqué de tu alegría y les remites a la propia matrícula por ser una pregunta frecuente.
3) Al toparte con un conocido al que hace tiempo que no veías, éste no hace más que hablar de él mismo y tú no paras de pensar: AUTOBOMBO.
4) Primer día en la Universidad. Te toca buscar tu aula y descubres con sorpresa que es la número 255: ¡¡yuhuh, el aula de broadcast!!
5) Cuando lees una noticia del pueblo mexicano Oaxaca sólo ves una dirección de memoria en su nombre (dedicado a Txipi).
6) Si cuando te invitan al zoo te emocionas por poder conocer en persona al pingüino Tux, a la serpiente python y por supuesto al zorro rojo Firefox.
7) Tu madre te manda a comprar extintores y te recuerda que debes adquirir el más barato. Cuando llegas a la tienda te olvidas del dinero... no puede haber mejores extintores en el mundo que estos.
8) Primer aniversario con tu novia y decides hacerle un regalo de esos que nunca se olvidan (y tanto que no lo olvidará...). Mientras piensas y piensas aparece en la televisión Bisbal anunciando un colgante de Viceroy y la bombilla se te ilumina. A tu novia también se le ilumina la cara al ver un RJ-45 colgando de su cuello...
Technorati tags: friki, fr!k0n
No sé en que estaría pensando cuando decidí estudiar informática (a parte de que hay como 30 chicos por cada chica...). Y no lo digo porque no me guste lo que hago. Al contrario, me apasiona, pero en aquellos momentos no me daba cuenta de las implicaciones que tiene el saber algo de ordenadores, como por ejemplo, ser el típico pringao informático.
Todos tus familiares, vecinos, amigos, etc... (con que te hayan visto una vez y sepan que eres informático basta) se piensan que eres su técnico personal. Que tienen una granja de virus en su PC y se dedican a su cría masiva... pues llamadita al pringao informático de turno y asunto arreglado.
¿Y todo a cambio de qué? Pues de las gracias o si te descuidas de alguna crítica: "¿Y tú eres informático? Pero si no sabes programarme el vídeo para que se sincronice con el giro de la trócola del satélite de la TDT...". Esto último sí que me revienta. ¡Qué sólo he estado cinco años estudiando informática y no mecánica + electrónica + industriales + ingeniería de caminos + etc...!
Pero todos nuestros problemas van a llegar a su fin porque gracias a un miembro del e-ghost que tenemos de corresponsal en los EEUU he descubierto que allí ya existe el escuadrón geek o Geek Squad. Se trata de un grupo de geeks disponibles las 24 horas que acuden a tu casa para ayudarte a solucionar tus problemas informáticos. Algo asi como un pringao ibérico pero remunerado :). Tienen hasta servicio de emergencias.
The Geek Squad empezó siendo un proyecto de 60 personas hasta que Best Buy, la cadena de electrónicos más grande de EEUU, compró la idea en el 2002 y se convirtió en una empresa de 6200 empleados disponibles las 24 horas. Según ellos mismos indican:
Proporcionamos nuestros servicios en cualquier parte dónde y siempre que usted los necesite - 24 horas al día, siete días a la semana, 525.600 minutos al año.Tienen incluso entrada en la wikipedia. Aquí y aquí podéis verles en acción (no tienen desperdicio).
Así que recordad: si sabéis de informática debéis tener una frase única: "NO voy a arreglar tu ordenador (o no gratis)".
Technorati tags: The Geek Squad, Pringao Informático
Hoy he estado viendo una página con fotografías de perros frikis (es lo que tiene el aburrimiento) y me ha venido a la cabeza una cuestión que llevaba mucho tiempo dándome vueltas.
El mundo es una Torre de Babel conformada por millones de lenguas que se entrelazan. Siempre creí que esta locura sólo correspondía a las personas pero al estudiar euskera me di cuenta de que no era así. Los perros, esos animalitos que vayas donde vayas te suenan igual, tienen también su onomatopeya idiomática propia. O lo que es lo mismo, parece ser que no todos los perros ladran igual.
Es decir, que lo que a mí me suena "guau, guau", a una persona eusko-parlante le suena "zaunka, zaunka", a un alemán "wuff, wuff" y a un koreano "mung-mung". Así que ahora empiezo a entender por qué el mastín de mi tío no se lleva muy bien con el pastor alemán de la vecina: ¡Si no se entienden!
Eso sí, ya puedes ser de Teruel o de la Polinesia, que todo quisqui, para mandar sentar al perro le dice el típico: "Sit, sit!!" Y el pobre animal tiene que saber que sit es poner el culito en tierra.
Y esto no es algo exclusivo de los perros. Por ejemplo, los gallos españoles hacen "quiquiriquí", mientras que los franceses "cocorico", y ya los ingleses rizan el rizo con su "cock-a-doodle-doo" (entre que empienza a cantar y termina ha amanecido ya un par de veces).
Desde luego, hasta los animales tienen que saber idiomas para entenderse.
Aquí tenéis una página con todas las onomatopeyas de animales dependiendo de su procedencia. Aunque la web pueda parecer un poco cutre pertenece a la mítica Universidad de Georgetown, así que los datos son más que fiables.
Technorati tags: perros, ladridos
Mira que a lo largo de mi vida he visto máquinas expendedoras: de refrescos, de dulces, de preservativos, de compresas, ..., hasta de clinex. Pero nunca llegué a pensar que existiera ¡de portátiles!.
Pues sí señores/as, en el aeropuerto de Los Ángeles hay un "Rent a Laptop" donde puedes sacar portátiles como churros. Así se acabó el sufrimiento de facturar un ordenador e ir todo el viaje pensando cómo lo estará pasando (porque al fin y al cabo, nuestro ordenador es como nuestro hijo, con sus defectos y virtudes)
Lo he visto gracias al viaje a Silicon Valley de Mentxu. Espero que ella nos cuente más detalles de estos artilugios (cómo era el préstamo, cuánto costaba, etc.).
Está claro que USA is different.
Technorati tags: portátiles, rent
Foto: Giovani Luzzi
Desde que escribo en este blog, me pasan unas cosas más raras... Hoy me ha llegado el siguiente emilio:
hola,
Me gustaría que me mandaran la solución al problema famoso de los trenes que uno sale de Madrid y otro de Barcelona a una velocidad... es que lo necesito!!!
gracias y felicidades por la página
Al principio me he quedado totalmente descuadrada pero luego, echando un vistazo a los referers del blog, he comprendido la petición.
Búsqueda en google: "problema matemático: un tren sale de madrid y otro de Barcelona"
Y ahí estaba yo, en el segundo resultado de google con mi explicación de lo que es un trackback (versión matemática).
Y la cosa es que, siendo ya toda una señora ingeniera, no me acuerdo de cómo se resolvían estos problemas. Me preocupa que cosas tan elementales se escapen de mi mente. A veces creo que toda la nueva información que entra en mi cabeza machaca como un rodillo todo lo aprendido anteriormente. La fuga de neuronas es algo que no puedo ya remediar y la edad empieza a pesar. Menos mal que os tengo a vosotros para que tapéis con disimulo mi ignorancia. Así que, pitagorines, demostrad que no se os ha atrofiado el cerebro como a mí y resolved el siguiente problema:
Un tren sale de Bilbao a una velocidad de 100 km/h y a las 17:00. Una
hora más tarde sale otro de un barrio colindante (Barcelona) a una velocidad de 90 km/h. Entre Bilbao y Barcelona hay 500 km. ¿Cuándo se cruzarán?
Technorati tags: tren, matemáticas
A finales del 2005, la consultora laboral estadounidense Challenger Gray and Christmas publicó una lista con las normas internas más absurdas que tenían las empresas.
Algunas de las perlas que podemos encontrar en esa lista son:
- La política de una empresa de seguridad prohíbe a sus empleados reunirse fuera del trabajo (nada de almorzar juntos, ir a las bodas de los demás,...). Menuda forma de promulgar el compañerismo en el trabajo...
- Las plantas de Daimler-Chrysler en Kokomo, Indiana, han designado el 80% de las plazas de aparcamiento para coches de la propia marca. Cualquier vehículo de otra marca que aparque en el área reservada será remolcado a Indianápolis, a 75 Kilómetros de distancia, donde el empleado tendrá que pagar 200 dólares para recuperar su coche. De esta forma, cuanto más empleados tengan, mayor será el volumen de ventas (qué avispados!!).
- Una mujer dice que la suspendieron de su trabajo por perder demasiado tiempo cuando intentaba rescatar una ardilla que estaba atrapada en el techo de la biblioteca donde trabajaba. Pues menos mal que no le dió por rescatar a las musarañas...
- Un ejecutivo de una fundación que financiaba la investigación de la enfermedad cardiaca fue acusado de desfalcar más de 237.000 dólares y de usar algo del dinero para pagar los servicios de una dominatrix.
- Dos peluqueras de habla hispana en Chicago demandaron en un pleito federal a la empresa para la que trabajaban porque estaba prohibido hablar en español (incluso cuando los empleados estaban en sus descansos). Por si esto no fuese suficiente, para que no se les olvidase la norma, tenían un cartel en el que ponía lo siguiente:
"Hablar otro idioma que no sea el inglés, no sólo es una falta de respeto, sino que está prohibido". Lo del orgullo patrio yankee es increíble... - Un trabajador de una distribuidora de cerveza contaba con un registro impecable y jamás había tenido ningún problema con sus supervisores. Un día, de improviso, fue despedido sin que le dieran ni la más mínima explicación. Ese mismo día, se percató de que salía una foto suya en el periódico local en la que aparecía bebiendo cerveza de la marca competidora.
Después de leer estas barbaridades, me pregunto que se hará en España (seguro que se supera esto con creces). Así que requiero de vuestra colaboración para ir sacando las normas más absurdas con las que os hayáis encontrado en vuestros trabajos.
Technorati tags: Trabajo, Challenger Gray and Christmas
Ayer me contaron una curiosidad que desconocía y que por supuesto no me he podido resistir a postear:
Ninguna hoja de papel, por grande que sea e independientemente del grosor que tenga, puede ser doblada a la mitad y manualmente más de ocho veces. Parece mentira, pero si lo intentáis en casa, lo podréis comprobar vosotros mismos.
Yo no he sido capaz pero tampoco soy un barómetro fiable porque estoy enmarcada en el grupo de flojos y sin fuerza.
Esto me ha descubierto un nuevo término: el origami. Se trata de un arte japonés, consistente en doblar papel para formar figuras de todo tipo. Se pueden encontrar por la red verdaderas obras de arte desarrolladas con papel y mucha paciencia (la foto superior es de EricGjerde, todo un artista con el papel).
Y como siempre me gusta trasladar las cosas a la informática, os presento Doodle, un lenguaje informático descriptivo para producir diagramas de plegado.
Tras la charla en el Blog & Beers en la que llegamos a la conclusión de que lo que más vende en un blog es el sexo y estudiando cómo llegan mis lectores hasta aquí, he decidido aprovechar el tirón del tema.
Para entender mejor la situación sexual actual, siempre me han dicho que lo mejor es analizar lo sucedido a lo largo de la Historia. A continuación os presento pequeños chascarrillos que describen las costumbres/hábitos sexuales de algunas épocas.
Comenzaremos el repaso con los egipcios. Cuando el faraón Menephta derrotó a los libios en el año 1.300 a.C. se llevó como trofeo los penes de 1.200 de sus enemigos. No quiero ni pensar lo que hizo con los prisioneros…
No podían faltar los griegos y sus estatuas con micro-penes. En aquella época, su canon estético era muy distinto al de hoy día y los miembros viriles demasiado grandes se consideraban antiestéticos, mientras que los pequeños (y supongo que juguetones) eran los más admirados y deseados. Nacho Vidal hubiese pasado mucho hambre por pasarse de largo (chiste fácil ¬¬).
Por otro lado, según las leyes espartanas, una mujer podía tener amantes, siempre y cuando fueran más apuestos y cachas que su esposo (me equivoqué de época para nacer) y encima los podían meter en casa para que todos viviesen juntos y felices en una macro-orgía continua.
Avanzando en el tiempo llegamos a la Alemania del siglo XVIII, donde la sangre menstrual de las mujeres era usada como condimento para comidas y bebidas puesto que se consideraba un afrodisíaco. Hay que ser un poquito gañán para hacer esas guarradas…
Por último, haré referencia a unos de los inventos de este siglo: el vibrador. En 1915, en Wichita (EEUU), Jason Pickerwenthon poseía una fábrica de juguetes (pero de los normales, nada de juguetitos). El hombre era diestro en su trabajo pero un desastre a la hora de satisfacer a su señora. Un día que ella se sintió especialmente insatisfecha, Jason contempló su último invento: un avión de cuerda. El resto de la historia os la podéis imaginar (creo que le quitó las alas).
Esto es todo por hoy, niños. Próximamente más instructivas clases.
El mundo de la telefonía móvil está en constante evolución. Los tonos y politonos inundan nuestra vida. Pero esto puede cambiar con rapidez. Dos nuevas formas de notificación quieren quitarle el puesto a nuestro querido vibrador (con los buenos momentos que nos ha hecho pasar...)
Por un lado Motorola ha patentado las descargas eléctricas como nuevo sistema de alerta (yo me quedo con el vibrador... los calambrazos ya me parecen un poco sado).
Por otro, desde Japón llega Ketai Kunkun, un dispositivo que, conectado al teléfono, emite distintas fragancias cuando se recibe una llamada o llega un mensaje.
Ya me estoy imaginando en todos los programas de televisión el mensajito: "Envía olotono o poliolotono con la palabra JAZMIN o si lo que prefieres es la descarga eléctrica, manda PELOS DE PUNTA"
Y las posibilidades de estos nuevos métodos hacen disparar mi imaginación. Qué pena que mi época de estudiante haya ya acabado, porque se me ocurren formas de lo más interesantes de "superar" los exámenes. Te podrían chivar las respuestas del test a base de calambrazos (aquí tendríamos que sopesar si valdría la pena jugar con nuestra salud). Otra opción sería usar el aroma a frutas del bosque para la respuesta A, el de jazmín para la B y el de pachuli para la C.
Los viajes en trasporte público se volverían insoportables con tanta combinación de aromas (aunque quizás así dejarías de oler a esa persona que se monta todos los días contigo en el tren y al que llevas tiempo deseando presentarle a la señora ducha).
No sé si compensará deshacerse de esos tonos/politonos de Chenoa y Bisbal si la contraprestación es soportar el olortono de David Beckham.
Adelantaros conmigo al futuro y contadme que otras consecuencias traerían estos nuevos productos de telefonía.
Viendo hoy el sexto capítulo de It Crowd no me he podido resistir a postear la siguiente conversación en la que una mujer (Jen) tiene que dar a entender a su compañero de trabajo geek (Moss) que tiene la regla:
Moss: ¿Qué pasa? Cálmate, cálmate.Eso me lleva a la siguiente conclusión: mira que tenemos las mujeres formas para denominar a esa época tan especial XD !!
Jen: Lo siento. Es que estoy un poco... ya sabes...
Moss: ¿Qué?
Jen: Bueno, Tengo... ya sabes... ahora yo...
Moss: ¿Qué?
Jen: Tengo la visita de la tía Irma.
Moss: No me gusta la tía Irma... ¡tengo una tía como esa!
Jen: Es mi forma de llamar... mi época del mes...
Moss: ¿Qué época del mes? ¿El fin de semana?
Jen: No.
Moss: ¿La tía Irma te visita el fin de semana?
Jen: Ya sabes, es... marea alta...
Moss: Pero no estamos en la costa.
Jen: Estoy cerrada por mantenimiento.
Moss: ¿Cerrada por mantenimiento?
Jen: ¡Me he unido a los comunistas!
Moss: Bueno, tienen algunos buenos argumentos.
Jen: Moss, la primera escena de "Carrie".
Moss: puaj (por fin se entera de lo que se estaba hablando)
Para ver el capítulo en youtube seguid el enlace.
Para descargaros todos los capítulos de esta serie tan buena (junto con sus subtítulos) pasaros por aquí.
Las compañías telefónicas han encontrado un nuevo nicho de mercado. Cuando digo esto, todo el mundo estará pensando en nuevas tecnologías. ¡Pues no, la religión es la nueva ganga! Y si no mirad los últimos modelos de teléfonos lanzados:
Modelo para los musulmanes:
 |  |
Modelo para los judíos:
Modelo para los cristianos:
Si es que como yo bien siempre digo: "La religión es el opio del pueblo"
A todos nos han contado más o menos veces el cuento de "Caperucita Roja" y siempre acababa con final feliz: “el cazador mata al lobo y salva a Caperucita y a su abuelita”. Pues esta versión no es la auténtica y original (tantos años engañada por esta oscura sociedad... :P).
El escritor francés, Charles Perrault, fue el primero en escribir este relato en 1697 que él escuchó contar a la niñera de su hijo. La primera modificación del cuento la llevó a cabo para eliminar dos escenas poco apropiadas para su época y estatus social: una de canibalismo (el lobo invita a comer y beber a la niña los restos de su abuelita) y otra un tanto escatológica (Caperucita, al sospechar de las malas intenciones del lobo, deja la casa con la excusa de hacer de vientre). Aquí llegan los primeros cortes pero no los principales porque el final de este cuento es que el Lobo se come a la abuelita y a Caperucita Roja sin que nadie pudiera rescatarlas (y punto, no hay ni cazadores ni aperturas de estómagos para rescatar a insensatas ancianitas).
Este final tan cruel tenía su porqué. Perrault quería emitir una clara moraleja: “Nunca hables con extraños”. Caperucita Roja pertenecía a esa serie de relatos destinados a instruir a las chicas de la época que iniciaban su marcha del hogar. En principio, ella es una buena chica, pero cuando esa bondad degenera en ingenuidad, el desastre se avecina. Caperucita es castigada porque confunde al malvado lobo con un buen amigo, y precisamente esa confusión entre el bien y el mal le llevará a su terrible destino: ser poseída por el Mal (poseída en el sentido literal de la palabra). Por lo tanto tenía un trasfondo claramente sexual: el lobo es un seductor, el hombre libidinoso que quiere conquistar a esa niña llegada a la pubertad, como se aprecia en su caperuza roja (sí, sí, el rojo de la caperuza simboliza su menstruación).
Luego llegaron los almibarados hermanos Grimm y pusieron el final feliz con el cazador en 1812.
Pero aún hay otra versión: en la Inglaterra victoriana circuló la versión más siniestra: en ella, el lobo embotella la sangre de la difunta abuela y se la da a beber a la niña. Aquí, Caperucita es doblemente roja (más roja que Carrillo ;-)).
Este post sólo busca crear un flame sobre guerra de sexos.
Lea detenidamente cada línea.
En caso de duda, consulte con su farmacéutico (por si no es capaz de soportar las críticas del sexo opuesto).
Yo siempre he sido de la opinión de que los hombres no aguantan nada. Mientras que nosotras tenemos que sufrir la regla, el embarazo, la depilación y demás calamidades, ellos con un simple resfriado se dejan morir.
El otro día, una conjunción de noticias en menéame me hizo recapacitar de nuevo. Por un lado, descubro que un equipo de investigadores alemanes ha conseguido aislar células madre en testículos de roedores. Los investigadores creen además que pueden obtener células similares en seres humanos. Por un momento, la sola idea de ver sufrir a los hombres en la procreación me produjo una enorme satisfacción…
Pero después de esto publicaron otra noticia aún mejor que la anterior: “…Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cuerda que aprieta la mujer según sienta el dolor… ”. El único alivio que le queda al marido es que se pone de peyote hasta las cejas. Este tipo de costumbres debería ser más imitada :P
Pues el flame está servido ;-)
