Iba a titular este post con algo impactante del tipo: "Guía para ser el perfecto bocachancla y no morir en el intento" o bien "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno". Pero tras el último taller de aprendices sobre posicionamiento, me ha quedado claro que hay que usar más palabras clave y menos verborrea poética.
La cuestión y fondo del post (hay que ver cómo me disperso los domingos...) es la historia de la torre Eiffel. Curiosa cuanto menos, puesto que, a pesar de que ahora es el símbolo indiscutible tanto de París como de Francia, resulta que en su tiempo, nadie dio un duro por el monumento. De hecho, años antes, fue ofrecida a la ciudad de Barcelona, que la rechazó diciendo que era algo raro y caro.
Esta obra de ingeniería de Alexandre Gustave Eiffel, se construyó allá por 1889 con motivo de la Exposición Universal de París, algo así como una Expo en la que se celebraba el centenario de la toma de la Bastilla. Con esa excusa se decidió montar algo "grande", pero tras ver la propuesta de la torre, a nadie le gustó e incluso se planteó que se desmontara tras la exposición. Se le llegó a tildar de monstruo de acero (quizás influyese que originalmente era de color amarillo...). Lo que salvó a este monstruo de la lapidación popular fue nada más y nada menos que la antenita que tenía en su cima, puesto que era excelente aliada en la Primera Guerra Mundial captando ondas de radio alemanas.
Y aquí va mi reflexión en alto: ¿quién decide lo que es arte o no? Ahora nadie se atrevería a poner en duda el valor artístico de la torre. Sin embargo, en sus primeros años fue muy cuestionada. Qué poco valor tiene nuestra opinión actual y qué traicionero puede ser el tiempo, que se encarga de ponernos en nuestro sitio y darnos o quitarnos la razón.
¡Ah, por cierto! ¿Sabíais que se trata de un monumento al que no se le puede asignar una altura concreta? La razón es que al estar hecha de metal, éste se dilata o contrae con las diferentes temperaturas. Con lo que puede a variar del orden de ocho centímetros.
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¿Pero que está pasando últimamente en la televisión del norte? Y cuando digo del norte no me refiero a estos lares, sino aún más arriba (por Suecia y Bélgica).
No teniendo suficiente en Bélgica con, el día de los inocentes, simular que Flandes había proclamado su independencia, van en Suecia, y en horario infantil sueltan la siguiente bomba: "Papa Noel es tu padre" (al más puro estilo "Darth Vader"). Es como si van los Lunnis y sueltan que los reyes no son ni los de Oriente, ni los de la Zarzuela: son los padres. Menudo escándalo: unos muñecos republicanos rompiendo corazones infantiles.
¿Que Santa es mamá? Pues nunca lo hubiese adivinado...
¿Os imagináis la carita de todas esas pobres criaturas descubriendo que ese gordo barrigón es realmente el gordo barrigón de su padre? Es un momento en el que toda tu inocencia se rompe en añicos. Imaginaos cómo se rompió la mía que ya ni me acuerdo cómo sucedió (¿sería algún
¿A vosotros cómo os pasó?
Disclaimer: este post puede contener spoilers. Ups... quizás tendría que haber puesto esto antes... pero ¡qué leches! ¡Ya estáis creciditos como para seguir sin saber que los reyes son los padres!
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No sé en que estaría pensando cuando decidí estudiar informática (a parte de que hay como 30 chicos por cada chica...). Y no lo digo porque no me guste lo que hago. Al contrario, me apasiona, pero en aquellos momentos no me daba cuenta de las implicaciones que tiene el saber algo de ordenadores, como por ejemplo, ser el típico pringao informático.
Todos tus familiares, vecinos, amigos, etc... (con que te hayan visto una vez y sepan que eres informático basta) se piensan que eres su técnico personal. Que tienen una granja de virus en su PC y se dedican a su cría masiva... pues llamadita al pringao informático de turno y asunto arreglado.
¿Y todo a cambio de qué? Pues de las gracias o si te descuidas de alguna crítica: "¿Y tú eres informático? Pero si no sabes programarme el vídeo para que se sincronice con el giro de la trócola del satélite de la TDT...". Esto último sí que me revienta. ¡Qué sólo he estado cinco años estudiando informática y no mecánica + electrónica + industriales + ingeniería de caminos + etc...!
Pero todos nuestros problemas van a llegar a su fin porque gracias a un miembro del e-ghost que tenemos de corresponsal en los EEUU he descubierto que allí ya existe el escuadrón geek o Geek Squad. Se trata de un grupo de geeks disponibles las 24 horas que acuden a tu casa para ayudarte a solucionar tus problemas informáticos. Algo asi como un pringao ibérico pero remunerado :). Tienen hasta servicio de emergencias.
The Geek Squad empezó siendo un proyecto de 60 personas hasta que Best Buy, la cadena de electrónicos más grande de EEUU, compró la idea en el 2002 y se convirtió en una empresa de 6200 empleados disponibles las 24 horas. Según ellos mismos indican:
Proporcionamos nuestros servicios en cualquier parte dónde y siempre que usted los necesite - 24 horas al día, siete días a la semana, 525.600 minutos al año.Tienen incluso entrada en la wikipedia. Aquí y aquí podéis verles en acción (no tienen desperdicio).
Así que recordad: si sabéis de informática debéis tener una frase única: "NO voy a arreglar tu ordenador (o no gratis)".
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Leyendo el título de este post no penséis que me he dado a la bebida (o que no lo he hecho más de lo normal). Sólo que hoy he descubierto que los japoneses (quiénes si no...) han desarrollado un robot sumiller. Sí, habéis leído bien. El bicho en cuestión es capaz de enumerar en pocos segundos los múltiples matices del sabor y la procedencia del caldo.
¿Y cómo hace esto? Pues haciendo uso de rayos infrarrojos. Cito literalmente de la noticia aparecida en el Mundo: "Al calcular la longitud de las ondas absorbidas por la muestra, el equipo puede identificar con precisión los componentes orgánicos exclusivos de cada vino". El uso que se le prevé es como agente aduanero identificando la autenticidad de los vinos y también como consejero de paladares, ayudando a particulares a seleccionar los vinos más adecuados a sus preferencias.
Miles de cuestiones abordan mi cabeza:
- ¿Cómo se les habrá ocurrido el desarrollo, quizás en una noche de quinito?
- ¿Se pasará el robotito el resto del día haciendo eses?
- ¿Si lleva a cabo su trabajo en la calle, le encarcelarán por botellón?
- ¿Le veremos en unos años con una tira tapando sus ojos y diciendo a un grupo de robots: "Hola, soy Vinobot y soy alcohólico" y el resto le contestará: "Vinobot, te queremos"?
- ¿Le ficharán en la cuadrilla para sustituir a Joxepo y tomarse txikitos?
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Hay que ver la gracia que tiene el marketing. Me encanta ver esas campañas publicitarias que derrochan imaginación y luego van y se caen con todo el equipo.
Ese es el caso de Media World (el Media Markt italiano), a los que no se les ocurrió otra cosa que prometer devolver el dinero de la compra de unos televisores si Italia ganaba el Mundial. "Compre un televisor. Italia gana. Usted gana el televisor".
Y van los italianos y hacen la machada (ahora habrá sospechas de maletines por parte de la ciudadanía a los jugadores).
Y es que la empresa tendrá que reembolsar unos 10 millones de euros porque unos 10.000 consumidores han comprado un televisor por un precio comprendido entre 899 euros y 5.000 euros.
"Tenemos la conciencia tranquila, si Italia gana, nadie perderá su empleo", aseguró Pierluigi Bernasoni, administrador delegado de la empresa. Pues yo me pensaría largar a los publicitarios porque hacer esto en España tiene un éxito asegurado pero en Italia…
Y luego, para más inri su lema es: Yo no soy tonto!! (igual deberían pensar en un cambio de slogan).
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Hace un tiempo recibí el siguiente texto que quería compartir con vosotros. Se me había quedado postergado en mi bandeja de entrada hasta que hoy ha sido rescatado del olvido.
El autor del texto guarda el anonimato (él dice que por motivos obvios) y googleando no he encontrado la autoría.
¿Sabes lo que bebes? Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían).
La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.
Mi profesión
Me tocó, entre otras cosas, aprender todo sobre las gaseosas para fabricar Guaraná Golly en EE.UU.
Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y mucho más. Monté un mini-laboratorio de análisis de producto, con equipos hasta para analizar sólidos. Incluso, desarrollé programas de PC para cálculo de la fórmula con base en los volúmenes y tipo de envase (plástico o aluminio), pues eso cambia los valores y el sabor.
¿Sal en la Coca Cola?
Es exactamente el Cloruro de Sodio en exageración el que refresca y al mismo tiempo da el doble de sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce... del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar. Es ridículo. De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca-Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar. Aproximadamente ¡¡tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!!
La formula de la Coca Cola es muy sencilla:
- Concentrado de azúcar quemado -caramelo– para dar color oscuro y gusto
- Ácido fosfórico (sabor ácido)
- Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
- Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas
- Cafeína
- Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio
- Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe
- Sal para dar la sensación de refrigeración
El uso del ácido fosfórico y no del ácido cítrico como todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El ácido fosfórico literalmente fríe todo y en alta cantidad puede hasta causar daños al esmalte de los dientes, cosa que el ácido cítrico ataca con mucho menos violencia.
Trata de comprar ácido fosfórico para ver las mil recomendaciones de seguridad que dan para su manipulación (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc...). Está prohibido usar el ácido fosfórico en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin él, la Coca Cola quedaría con gusto a jabón.
El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético, así como no se siente el gusto ni el olor del guaraná (que es amargo). El extracto forma parte de la Coca-Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que está dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemado, sales, ácidos y conservantes.
¿Sabores a qué...?
Hay una empresa química aquí en Bartow, sur de Orlando. Los he visitado muchas veces. Ellos producen aromatizantes y esencias para zumos. Mandan sales concentradas y esencias el día entero, camión detrás de camión. Ellos los producen para fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada.
Visitando la fábrica, pedí ver el depósito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, lleno de reservorios inmensos de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miró, se rió y me llevó a visitar los depósitos inmensos... de colorantes y más de 50 tipos de componentes químicos.
- La gaseosa de naranja es la que no tiene naranja.
- En los zumos de fresa, hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero).
- Piña, es un festival de ácidos y más goma.
- La esencia para helado de aguacate usa hasta peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) para dar aquella sensación espumosa típica del aguacate, en el paladar al comer.
La segunda gaseosa más vendida en EE.UU. es Dr. Pepper, siendo el producto más antiguo de todos, más aún que la propia Coca-Cola. Esa gaseosa era vendida, obviamente sin refrigeración y sin gasificación allá por 1800 y algo, en botellitas tapadas con corcho, como medicamento, en las carretas ambulantes que se ven en las películas del viejo oeste americano.
Aparte de curar el dolor de barriga y la uña encarnada, también quitaba la mancha de óxido de una cortina y ayudaba a renovar la grasa de los ejes de las carretas.
Para el que no lo sepa, Dr. Pepper tiene un sabor horrible, muy fácil de reproducir en casa: abre la boca y aprieta el spray del Reflex (producto que usan mucho los jugadores de fútbol para calmar rápidamente los dolores de golpes y contusiones). Ese es el gusto del Dr. Pepper.
Bebidas light
Ahora ¿queréis saber la cantidad de basura que tiene un refresco "light"? Yo no la uso para destapar la pileta de mi cocina porque me dan pena los tubos de PVC. La teoría sería buena si no fuera porque los productos endulzantes "ligth" tienen vida muy corta. Por ejemplo el aspartamo, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio.
Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para alargar la vida del aspartamo, otro para neutralizar el color –para que los dos químicos juntos dejen el líquido turbio–, otro para mantener el tercer químico en suspensión –porque si no el fondo de la gaseosa queda oscuro–, otro para evitar la cristalización del aspartamo, otro para realzar, dar más intensidad al ácido cítrico o fosfórico que acaba sufriendo por la influencia de los cuatro productos químicos iniciales... y así sigue, la lista es enorme.
Un consejo final
Después de toda mi experiencia con producción y estudio de gaseosas, puedo afirmar:
la mejor bebida es el agua, si es mineral tanto mejor, naranja o limón exprimido y hielo. Nada más, ni azúcar ni sal.
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Foto: Juan J Ferrer
Leo en la versión digital del periódico La Voz de Galicia que existe en Internet un foro donde se evalúa la calidad de las prostitutas de Vigo.
Esto, además de sorprenderme, me ha vuelto a traer una cuestión que hace tiempo me rondó la cabeza: ¿Para cuándo una regularización de la prostitución con el fin de ser considerada como un oficio cualquiera? Si hay alguien dispuesto a pagar por unos servicios y alguien dispuesto a ofrecerlos, ¿por qué no se considera a las prostitutas como trabajadoras?
Las ventajas que esto conllevaría, a mi entender, serían las siguientes (siempre y cuando estemos hablando de prostitución libre y no forzada):
- Se combatiría la trata de personas y el uso de menores para estos menesteres.
- Menor precariedad para las prostitutas evitando enfermedades, abusos y reduciendo algunas de las desigualdades de las que son víctimas.
- Se pondría fin a la figura del proxeneta y traficante de mujeres.
- Más personas cotizando la Seguridad Social para alargar un poquito la duración de las jubilaciones.
Acaso sería una utopía que una prostituta pudiese montar su propio negocio, cogiendo la baja en caso de estar enferma y pudiendo jubilarse con dignidad, cumplida una cierta edad. Basta ya de tanta hipocresía e inhibición. Se trata del oficio más antiguo del mundo. Todos sabemos que existe y que es un negocio con una demanda constante sea cual sea la época. Sin embargo, sus aspectos más evidentes están prohibidos por motivos de moral tradicional.
Esta fue una de las conclusiones que obtuve tras ver el peliculón de Fernando León de Aranoa: Princesas. Sin duda, la mejor película española de este año con papelones de Candela Peña y Micaela Nevárez y una tremenda banda sonora de Manu Chao.
No hay nadie como Fernando para retratar la realidad social de nuestro país (en especial, la realidad de las clases más desfavorecidas). Os la recomiendo a tod@s.
Dicen que las princesas no tienen equilibrio, son tan sensibles que notan la rotación de la tierra. Dicen que son tan sensibles que enferman si están lejos de su reino, y que pueden morir de tristeza.
Otros enlaces interesantes: el manifiesto por los derechos de las prostitutas vs. La Plataforma de organizaciones de mujeres por la abolición de la prostitución.
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Leo hoy en el periódico que la UPV (Universidad del País Vasco) oferta para el próximo curso un postgrado para formar a detectives privados. Me ha parecido un master de lo más curioso, así que me he puesto a buscar los módulos de los que se compondrá:
- Criminología: ¿serán clases tipo CSI? Si el profesor es como Gil Grissom, me pongo ahora mismo a tramitar la matrícula.
- Derecho: para poder tener la ley de tu mano si te caza la policía allanando una propiedad privada o para defender a tu cliente.
- Imagen y sonido: a la hora de pillar a esos maridos y mujeres adúlteros in-fraganti hay que manejar siempre las últimas tecnologías.
- A todo esto se le condimenta con un poquito de medicina y otra pizca de psicología y ya tenemos a un nuevo detective al más puro estilo Bogart (con sombrero y todo).
Estos estudios me han traído a la cabeza otra oferta universitaria aún más extravagante. En Rusia tienen un centro educativo llamado "UFO and Paranormal College", en el que enseñan a sus alumnos a comportarse para cuando tengan un encuentro con un alienígena (porque si tú te encuentras con uno, ¿qué haces? le das la mano, un beso,...). E incluso, les aportan mapas de las rutas más habituales de los platillos voladores que, según ellos, sobrevuelan regularmente su tierra. Espero que los precios de la matrícula no sean de otro planeta ;-)
Si sabéis de alguna otra carrera o estudio raro, hacédmelo saber.
Leo hoy en la prensa escrita que en Inglaterra, un fabricante de detergentes ha hecho una encuesta sobre las costumbres de aseo de los ingleses. Y los resultados parecen sacados de una de las películas de Torrente:
- El 10% admite que lleva la misma ropa interior durante tres días seguidos (¿os parece una guarrada? Pues seguid leyendo y descubriréis lo que es bueno...).
- El 4% de los hombres es capaz de mantener los mismos calzoncillos durante toda una semana (que cuando se los quitan, los calzoncillos empiezan a andar solitos).
- El 5% le da la vuelta a la ropa interior para aguantar unos días más sin tener que echarla a la lavadora. Yo esto lo había escuchado en las historias de la guerra civil... pero era por extrema necesidad.
- Casi la mitad de los encuestados señala que muchas veces que salen por la noche no llevan nada debajo (después de ver el resto de porcentajes, la mejor medida que podrían tomar).
A partir de ahora, cada vez que vea al Beckham, me lo imaginaré con los gallumbos al revés ;-)
Escucho hoy por la radio que las hermanas Dominicas de Barcelona han montado una web en la que puedes encontrar perlas como estas:
De entre todas las opciones que existen en la vida, toda joven debería plantearse además muy seriamente estas dos opciones: ¿ser gigolá o ser monja?
Entregar tu cuerpo por dinero. Vida fácil y cómoda. ¿Crees que exageramos? Piensa que mucha gente actúa así, aunque de una manera mucho más hipócrita.
Toma ya!! Es decir, o en esta vida eres monja o eres una guarrilla con todas las letras... (lo de gigolá debe ser de nueva acuñación). Pero aún hay más:
¿Borrachina?, ¿Marchosa? ¿Enamoradiza?
Bien. Tal vez seas la monja perfecta.
¿Conoces bien el mundo y la vida? Pues mejor podrás ayudar a los hombres y mujeres de este mundo. Y no serás la primera: Santa María Magdalena, sin ir más lejos, también fue una cachonda como tú.
María Magdalena una cachonda...??? Me he quedado sin palabras. Todo esto me ha traido a la cabeza la escultura de Bernini: "Éxtasis de Santa Teresa" (otra cachonda). Y ese éxtasis que más parecía un orgasmo que cualquier otra cosa... Santa Teresa fue una monja santificada después de afirmar que un angel la visitó en sueños. Esta es una cita que la propia Teresa escribió (leído en el libro Ángeles y Demonios):
"...su gran lanza dorada... henchida de fuego... me penetro... varias veces... hasta mis entrañas.... una dulzura tan extrema que nadie habría podido desear que se detuviera"
No me habían convencido tanto desde la campaña de las fuerzas armadas...
Sólo conozco un país en el que los 'guiris' paguen por ser secuestrados. Y ese país es España.
Acaban de sacar una nueva promoción turística con el siguiente reclamo: "Sea usted secuestrado en la sierra gaditana, al estilo Curro Jiménez". La encargada de llevar a cabo tal trabajo es la empresa «Bandoleros Tours» (se han exprimido el cerebro para poner nombre a la empresa...).
Los participantes son sorprendidos por una cuadrilla de bandoleros que los amenazan, secuestran y atan al igual que ocurría en el siglo XIX en las sierras españolas. Quienes deseen saber lo que se siente con eso de estar atados de pies y manos sólo tienen que pagar entre 35 y 40 € (encima tienen que pagar!!!).
Y cuando llegas a pensar que esta idea es typical Spanish, descubres que la han sacado de los americanos (porqué me extrañará tanto...) que también secuestran pero al estilo vaquero.
La raza humana cada día me sorprende más.
Ayer leí en el Qué la siguiente noticia: Una mujer pagó 20.000 libras a un hombre para que contratara a alguien que la matara. Éste se echó atrás en el último momento y deberá indemnizar a la mujer por incumplimiento de contrato.
Kevin Reeves, de 40 años, fue sentenciado por un tribunal británico a 15 meses de cárcel y a pagar 2.000 libras por daños y perjuicios a la que debía ser su víctima.
La noticia ha sido sacada de aquí.
P.D. Si os ha gustado la imágen de arriba, está hecha en esta página: Wanted Poster Generator
No os asustéis porque no es una nueva medida del gobierno Español (después de prohibir el tabaco y dentro de poco hasta el alcohol) pero si de los yankis (como era de esperar).
Según una noticia de la BBC:
Los planes de prohibir la entrada a personas malolientes a la biblioteca pública de Dallas ha desatado una disputa en esa ciudad del sureño estado de Texas en Estados Unidos.
Los grupos benéficos aseguraron que el nuevo código de conducta para la biblioteca es injusto porque afecta principalmente a los pobres y sin techo que muchas veces buscan refugio en el edificio.
El director de la biblioteca explicó que las nuevas medidas buscan crear una atmósfera más adecuada para los lectores.
El nuevo código de conducta de la biblioteca pública de Dallas prohíbe una variedad de actividades, incluyendo dormir, bañarse, pies descalzos y sexo.
Pero es la medida que prohíbe los olores ofensivos lo que ha causado disgusto en la comunidad.
Olor molestoso
A partir de febrero, tras un aumento en las quejas de los clientes, al personal de la biblioteca se le instruirá que saquen del establecimiento a cualquier persona que huela tan mal que moleste a los demás usuarios.
La Asociación de Bibliotecas de Estados Unidos (American Library Association) apoyó los cambios.
Indicó que es perfectamente razonable pedirle a las personas que se vayan si no siguen reglas básicas de higiene.
Sin embargo, grupos benéficos aseguran que la medida está dirigida a los vulnerables.
Las organizaciones que realizan obras de caridad acusaron a las autoridades de la ciudad de no poderle ofrecer suficientes refugios y lugares donde los sin techo puedan bañarse.
Agregaron que ante la falta de lugares adecuados, algunos desamparados se ven obligados en utilizar las facilidades de la biblioteca.
Prepararos porque todo lo que se hace en el país de las libertades termina llegando aquí. A partir de ahora, a lavarse más o no entrad en las bibliotecas (igual esa es la razón por la que los españoles van tan poco a la biblioteca...).Los productores de "Superman returns" se plantean usar efectos digitales para disimular los atributos sexuales del prota
En el verano del 2006 (mañana como quien dice...) se estrenará la nueva película de Superman: "Superman Returns" y todas estaremos ansiosas esperando el evento. Digo todas porque hoy me ha sorprendido la siguiente noticia sacada de Ya.com con fecha del viernes 23 de diciembre de 2005:
"Han tardado once años en encontrar al hombre perfecto para encarnar a Superman.
O casi. Porque el actor Brandon Rough, seleccionado para encarnar al Hombre de Acero, tampoco acaba de ajustarse a lo que los productores de "Superman returns" buscaban. Bueno, para ser precisos, el problema es que se ajusta demasiado al traje, o viceversa.
El caso es que el atlético Brandon llena demasiado las mallas, concretamente la zona del calzón, y dota a la estampa del superhéroe de unos volúmenes tan exagerados, según los ejecutivos de la película, que podrían distraer la atención de los espectadores. Así que, para adecuar el perfil del bueno de Brandon a cánones más púdicos, han exigido a los productores del filme que recurran a la tecnología digital si es necesario para aligerarle el lastre al héroe volador.
«Es un asunto muy delicado para el estudio. Brandon está muy bien dotado y los ejecutivos no quieren que se vea en la pantalla. Podríamos vernos obligados a borrar su "paquete" con efectos digitales», ha asegurado al diario británico The Sun una fuente cercana al rodaje.
El traje que lucirá Brandon ha sido creado por ordenador, de modo que se ajusta al milímetro su imponente anatomía, por lo que el actor, un joven de Iowa de 26 años que hasta ahora sólo ha aparecido esporádicamente en series televisivas, no puede ni engordar ni adelgazar un gramo. Esta cuestión parece tenerla controlada -sus compañeros de rodaje le describen como un chico muy disciplinado y que nunca se queja de nada-, pero, claro, lo de sus superatributos es otro cantar. No se rebajan a base de dieta.
Aspectos del traje
Así que este asunto ha traído de cabeza a la diseñadora de vestuario del filme, Louis Migenbach. «Hubo más discusiones sobre el paquete del nuevo Superman que sobre cualquier otro aspecto del traje. Fue una locura», dice entre risas.
Después de trabajar un mes realizando coquillas de varias formas y tallas -quizá hubiesen tenido que hacer una de criptonita, porque sólo este mineral puede frenar la pujanza del héroe- se dieron por satisfechos.
Tras escrutar detenidamente cómo le sentaban a Rough los distintos modelos, optaron por uno que disimulaba su enorme tren de aterrizaje sin hacerle parecer un eunuco. «No es grande -dictaminó la responsable de vestuario-. Los padres pueden estar tranquilos. Los niños de diez años podrán ver la película».
Pero la última palabra, como es habitual, la tendrán quienes ponen el dinero. Si no le dan el visto bueno a los atributos, al actor Brandon Rough no habrá quien le salve de la mutilación digital."
Aquí os pongo la foto que confirma todo (todavía estoy estupefacta, por no decir otra burrada...):
La web del chavalote: http://www.brandonrouth.com/ (No os pongáis a buscar como desesperadas alguna foto subidita porque yo no he encontrado nada).
La web de la peli: http://supermanreturns.warnerbros.com/ (por si queréis ver el trailer jeje).
Hoy me he encontrado con la siguiente noticia en "La Voz de Galicia":
"Absuelto un joven que chocó con una señal en Betanzos y dijo que bebió para confesar el accidente
El Juzgado de lo Penal número 3 de A Coruña condenó a C.?P.?M. a 720 euros de multa y un año y cinco meses sin carné de conducir por un delito contra la seguridad del tráfico, pero la Sección Primera de la Audiencia Provincial lo ha absuelto ahora al considerar que existe una duda razonable acerca de si estaba bajo los efectos del alcohol cuando sufrió el choque.
El accidente se produjo el 5 de mayo del 2000 en la N-651, en el municipio de Betanzos. C.?P.?M. conducía un coche prestado y se salió de la calzada por la margen izquierda. El joven acabó colisionando con una señal de tráfico y el vehículo quedó siniestro total.
Según recoge la sentencia de la Audiencia, existen dudas sobre si el acusado consumió alcohol después del siniestro y hasta que le fue practicada la prueba con el etilómetro. En el juicio, C.?P.?M. aseguró que después de salirse de la carretera, se marchó del lugar para contar lo sucedido al propietario del coche y que decidió beber junto a unos amigos «para tener el aplomo suficiente y confesar el lamentable estado en que había quedado el vehículo».
Una de las personas que estuvo con él tras el choque corroboró su versión, al igual que la madre del procesado, quien declaró durante el juicio que nunca hubiese permitido conducir a su hijo de haber notado que estaba bajo la influencia del alcohol, sobre todo porque el coche no era suyo y hacía sólo dos meses que había sacado el carné de conducir."
Ahora ya sé la excusa perfecta para cuando me pillen un poco piripi: "Es que he tenido que beber porque sabía que me iban a hacer un control...". En fin, el que no tiene imaginación, paga multas ^_^
Hoy os traigo una historia de lo más curiosa (pero real), recogida por la agencia EFE:
"La empresa Home Depot fue demandada por un hombre que asegura que la multinacional ignoró sus llamados de socorro al quedarse pegado en la tabla de un inodoro.
Bob Dougherty, de 57 años, señaló que se quedó pegado el 30 de octubre del 2003 (día de Halloween) a la tabla del excusado en la que alguien había derramado pegamento, y afirma que sufrió "un enorme pánico" al darse cuenta de la situación.
Su demanda, que fue presentada el viernes, señala que Dougherty se recuperaba de una cirugía de bypass cardíaco al momento de quedarse pegado y pensó que estaba sufriendo un infarto. Un empleado de la tienda que lo escuchó gritar pidiendo ayuda le informó al encargado del mostrador por radio, pero el supervisor "señaló que se trataba de alguna broma", indicó la demanda.
La querella indica que después de aproximadamente unos 15 minutos, funcionarios de la tienda llamaron a una ambulancia. Los paramédicos desatornillaron el asiento del inodoro, y al momento que fue sacado en una camilla, un "aterrorizado y humillado" Dougherty se desmayó.
La demanda agrega que el asiento del inodoro fue separado de la piel de Dougherty, y le dejó algunas quemaduras."
Hay que ver cómo se las gastan estos americanos el día de Halloween. No me hubiese gustado estar en el pellejo de ese tipo (o mejor dicho, en el traseroXD).
De todas formas, señor Dougherty, hay que mirar la taza del water antes de poner el pandero encima, que luego pasa lo que pasa.
