Poco puedo agregar al revuelo montado estos días con el secuestro de la revista El Jueves. Me parece increíble que hoy en día aún sigan vigentes estas prácticas (luego se nos llena la boca cuando decimos que somos un país DEMOCRÁTICO). Pero me he tronchado de risa al ver que habían reabierto la web y mostraban la portada alternativa (es innegable que tienen un par de narices y un humor ácido donde los haya):
Recordad: la familia real no hace cosas sucias, sólo se poliniza (lo que puede explicar el porqué tienen tantos vástagos).
Con todo esto aún tengo más ganas de leer el libro que me regaló Picapiedra: Un rey golpe a golpe.
No es que tenga yo mucho tiempo para “disfrutar” de la televisión, pero es que llevo una temporada que cada vez que la enciendo sólo veo dos cosas: o babas de caracol o polígrafos.
Y es que la originalidad en el mundo televisivo no me deja de sorprender: sale una serie de médicos que tiene éxito e inmediatamente después tenemos 6 ó 7 más. Salen unos policías americanos resolviendo casos con más tecnología que en Bricomanía y al mes tenemos 3 ó 4 versiones patrias (pero estos con una tecnología un poco más cutre). Sale un horno microondas con cables largos y al día siguiente tenemos un polígrafo en todas las cadenas.
Pongámonos entonces a analizar esas supuestas máquinas de la verdad. Y es que con ese nombre empezamos ya mintiendo, puesto que los polígrafos no detectan las mentiras, sólo detectan las respuestas fisiológicas del organismo mediante la medición del cambio de flujo de corriente que se transmite a través del dedo índice de cada mano y la placa que se pone en el dedo. Por tanto, dependiendo de las personas, esas respuestas fisiológicas podrán variar.
Por suerte, estas herramientas son tan fiables que aquí no sirven ni para ser consideradas como evidencias en un juicio. Por supuesto, en EEUU sí (como siempre demostrando su alto nivel de desarrollo).
El origen del aparatito data de la Guerra Fría. Pero tiene antecedentes mucho más antiguos. Por ejemplo, los chinos, hace más de 3000 años hacían comer pan seco a sus sospechosos. Si se atragantaban, es que habían mentido.
Los israelitas iban un poco más lejos y hacían tocar una barra de hierro al rojo vivo con la lengua. Sí se quemaban: mentirosos (abrasados, pero mentirosos). Ambos casos tienen hasta una base lógica (que no digo que sea fiable): cuando alguien miente, el miedo a ser descubierto provoca que las glándulas salivales reduzcan su actividad.
Que digo yo, que igual que se sigue la antigua máxima romana de “Pan y Circo” hoy en día en la televisión, también podríamos exportar estos exámenes poligráficos. Ya me estoy imaginando ahora mismo a Julián Muñoz con la lengua en carne viva o a la Zaldibar escupiendo pan como una posesa.
¿Pero que está pasando últimamente en la televisión del norte? Y cuando digo del norte no me refiero a estos lares, sino aún más arriba (por Suecia y Bélgica).
No teniendo suficiente en Bélgica con, el día de los inocentes, simular que Flandes había proclamado su independencia, van en Suecia, y en horario infantil sueltan la siguiente bomba: “Papa Noel es tu padre” (al más puro estilo “Darth Vader”). Es como si van los Lunnis y sueltan que los reyes no son ni los de Oriente, ni los de la Zarzuela: son los padres. Menudo escándalo: unos muñecos republicanos rompiendo corazones infantiles.
¿Que Santa es mamá? Pues nunca lo hubiese adivinado…
¿Os imagináis la carita de todas esas pobres criaturas descubriendo que ese gordo barrigón es realmente el gordo barrigón de su padre? Es un momento en el que toda tu inocencia se rompe en añicos. Imaginaos cómo se rompió la mía que ya ni me acuerdo cómo sucedió (¿sería algún desgraciado compañero de clase? ¿pillaría a mis padres in-fraganti colocando los regalitos? ¿lo detectaría al ver que ningún año los reyes me traían lo que pedía? ¿una venganza de mi hermana mayor?).
¿A vosotros cómo os pasó?
Disclaimer: este post puede contener spoilers. Ups… quizás tendría que haber puesto esto antes… pero ¡qué leches! ¡Ya estáis creciditos como para seguir sin saber que los reyes son los padres!
La medianoche comenzó a ganar espectadores gracias a un programa llamado “Crónicas Marcianas”. Recuerdo que en sus inicios tenía buenos contenidos pero fue engullido por su propia fama y será recordado como un gran generador de telebasura.
Después de esto llegó un hombrecito con gafas que apenas era conocido por los telespectadores (exceptuando a los de Cataluña). Un tal Andreu, que sin embargo, llevaba ya muchos años trabajando y tenía hasta productora propia: “El Terrat”. En tan solo un año, derrocó a los marcianos a base de calidad y buen oficio. Y después de subir al podium del número uno, muchos creyeron que tardaría en ser desbancado.
Sin embargo, una rubia con ojos saltones y con apellido mudo le hace frente cada noche. Desde que la vi en el Certamen de Monólogos del Club de la Comedia supe que llegaría lejos. Su gran expresividad y esos ojos vivarachos hacen que te haga gracia hasta callada. Hizo incluso sus pinitos en la Hora Chanante (tengo que conseguir esos capítulos…) y después de ser colaboradora en varios programas (La Noche con Fuentes y Cía, Splunge, …) se atrevió a ponerse al frente de La Noche Hache.
Hace unos días me regalaron “Noche Hache. Así me lo aprendí yo”. Es un libro que recoge los monólogos de Eva Hache desde noviembre de 2005 hasta marzo 2006. Es totalmente recomendable sólo por leer cosas como ésta:
¿Recuerdan a Sadam? El malo aquel del bigote que tenía armas de destrucción masiva y luego resulta que no tenía, pero ya que nos hemos hecho el viaje nos quedamos a tomar algo. Claro que hay gente que toma una cerveza y gente que toma el país entero. Pues bien, hoy el ex primer ministro iraquí, Ayad Alaui, ha dicho que ahora mismo la situación en Irak es “igual o peor” que con Sadam. Míralo cómo se envalentona. Éste debe de pensar que como Irak ya está invadido no pueden hacerle nada. Pues ándate con ojito, Alaui, que los americanos son capaces de salir de Irak sólo para volver a invadirlo. Éstos son como los informáticos. “Irak no funciona, ¿qué hacemos?”. “Lo mismo que con el Windows: salir y volver a entrar”.
Estoy en una etapa de mi vida en la que un vacío cósmico y metafísico me envuelve. Por eso planteo las siguientes cuestiones que me invaden (espero que alguien me responda a alguna).
- ¿Por qué en cualquier mercado de la geografía española, si eres mujer, te llaman Mari? (¡Oye Mari, mira que barato lo tenemos hoy!) - ¿Por qué cuando un día tienes prisa te pones los únicos calcetines del cajón que tienen la goma floja y se te van escurriendo todo el rato? Encima piensas: “en cuanto llegue a casa los tiro a la basura”. Pero se te olvida y los echas a lavar para que otro día con prisa se te escurran. - ¿Por qué después de hacer Ingeniería Informática, cuando alguien te pregunta por tu escritorio, piensas directamente en el escritorio del ordenador? - ¿Por qué los 8 días de oro de El Corte Inglés duran 14? - ¿Por qué la serie “Aquí no hay quien viva” no refleja la realidad social de las comunidades de vecinos? (La mía es mucho peor con diferencia). - ¿Por qué todos los abuel@s ven delgados a sus nietos? (aunque te sobren 30 Kilos). - ¿Por qué un cuadrado azul es una obra de arte si la firma Yves Klein y mis garabatos infantiles no valen nada? - ¿Por qué a los hombres les gusta tanto disfrazarse de mujeres? En cuanto tienen la mínima ocasión… disfraz de mujer al canto.
Esto funciona gracias a 