Seguimos a la caza del contenido en el mundo de los ebooks y Javier Celaya nos presenta una lista de 50 buscadores para llegar hasta ellos. Un complemento ideal al listado de webs donde encontrar libros digitales gratis.
¿Qué puede hacer Twitter por mi biblioteca? Excelente site en el que se describen posibles usos de este sistema de microblogging en las bibliotecas, además de contar con un directorio de personas de ese mundillo en Estados Unidos.
Cuando aún no han despegado del todo los e-readers, parece que ya tienen a sus killers resoplando en la nuca: los tablets. Y para variar… todos a la espera de los movimientos de Apple el 27 de enero. Parece ser que la tinta electrónica tiene una patente propiedad de una empresa taiwanesa que mantiene los precios por las nubes: el 66% del coste final se va por ahí .
A falta de más y más cacharrería (esto es peor que la guerra entre VHS y Beta), aparecen también soluciones de software. Ese es el caso de Blio eReader, una plataforma que funcionará en muchos dispositivos (e-readers, móviles, ordenadores, …) mostrando los e-books de una forma más atractiva (con imágenes a gran calidad, vídeos, …). Ha sido presentado en el CES (Consumers Electronics Show) y veremos la acogida que tiene… Qué incierto es todo
El día de la rumorología y la inocencia (o falta de ella) me ha traído a la cabeza a unos expertos en bulos y engaños: The Yes Men, un grupo subversivo que se auto-define como “corrector de identidades” y que se dedica a desenmascarar los agravios de los todopoderosos haciéndose pasar por sus dirigentes. Algo así como activismo de corbata.
Sus inicios fueron de lo más gamberro: intercambiaban el módulo de voz de muñecas Barbies con G.I. Joes para que éstos dijeran cosas como “Las matemáticas son difíciles” y las primeras “Los hombres muertos no mienten” o “mátenlos a todos”.
Después se pasaron al ciberactivismo, registrando el dominio gatt.org y suplantando a la OMC. A pesar de lo evidente que era el fake, les llovieron invitaciones a cumbres y charlas. De esta forma presentaron ideas de lo más peregrinas como ilegalizar la siesta o presentar un traje dorado con una especie de falo desplegable de casi un metro de longitud que permitía controlar a los empleados y dar descargas a distancia a los trabajadores más perezosos.
También la armaron como directivos de McDonalds, contando cómo los excrementos de los baños del Primer Mundo serían reutilizados para hacer hamburguesas en el Tercer Mundo.
E incluso falsificaron y repartieron un número del New York Times en el que el titular de portada era: “Se acaba la guerra de Irak“.
Pero sin duda, una de sus acciones más sonadas fue en 2004, con motivo del 20 aniversario de la catástrofe medioambiental en Bhopal (India), donde un escape de gas en una planta química dejó miles de muertos y una herencia en forma de residuos durante años. Uno de los componentes de los Yes Men suplantó a un ejecutivo de la compañía responsable, Dow Chemical, declarando en directo en la mismísima BBC que asumían la responsabilidad del accidente y prometiendo indemnizaciones de millones de dólares para los afectados. Las acciones de Dow Chemical cayeron cinco puntos en la bolsa.
Cuentan con un libro (The Yes Men. La verdadera historia del fin de la OMC Editorial El Viejo Topo. ISBN: 84-96356-53-1) y una versión cinematográfica en forma de documental:
En ocasiones, no todos los engaños son nocivos y como ellos mismos dicen: “a veces es necesaria una mentira para sacar a relucir una verdad“.
Habrá que estar alerta de sus acciones futuras a través de su cuenta de twitter.
Con motivo de las jornadas de Telepolitika celebradas durante el mes de noviembre en Bilbao, tuvimos la suerte de entrevistar en Hoy por Hoy a Jose A. Pérez, autor de MiMesaCojea. Quién mejor para hablar del humor en el mundo de la política que un políticamente incorrecto. Y fue bastante tajante cuando le preguntamos sobre la relación de este dúo Pimpinela: los políticos no gastan ni una pizca de humor. Su ponencia “Lo único peor que un español imbécil es un vasco imbécil” no dejó a nadie indiferente.
Estamos en época de consumo a cascoporro. Si no es Papá Noel, es el Olentzero o los reyes magos, pero cualquier excusa es buena para comprar y comprar (¡Comprad malditos! Y acabad así con la crisis…). Y tras los regalos llegan dos tendencias bien diferenciadas: las devoluciones y los préstamos.
Las devoluciones de todas esas cosas que no nos han gustado. Y es que quitando la recurrida ropa interior, el resto no suele caer en gracia. Así que toca buscar una bonita excusa para que la persona regaladora no se entere de la fechoría. Además, desde que Internet y ebay llegaron a nuestra vida, cada vez es más fácil esta tarea.
Y por otro lado están los préstamos. Es decir, tras la recepción de libros, discos, películas y otras cosas susceptibles de ser intercambiadas, llegan las peticiones de los típicos amigos gorrones. Y lo de gorrón no viene porque pidan cosas, sino porque luego se les olvida retornarlas.
Así que hoy os traigo la solución a vuestros problemas: devuelvemelo.com. Un lugar donde ir apuntando a esos morosillos, que además da la posibilidad del envío de mensajes intimidatorios del tipo:
Mensaje 1: Hay estudios científicos que evidencian que la retención de un objeto ajeno durante periodos prolongados de tiempo provoca una retención de líquidos directamente proporcional al tiempo transcurrido desde su primera reclamación. Nosotros avisamos.
Mensaje 2: En vista de que has ignorado por completo nuestro primer aviso, está claro que te da exactamente igual tener el culo de Bridget Jones, y esto no hay quien lo perdone. Pero lo peor está por llegar. Con una personalidad tan retentiva, te aseguramos que llegarás a tener hinchadas hasta las pestañas. Tú verás.
Mensaje 3: Como vemos que eres una incrédula y hasta un poco chula por haber ignorado todas nuestras misivas, tomaremos medidas drásticas como, por ejemplo, publicar tu nombre en la lista de morosos para que todo el mundo vea el tipo de persona que eres. Es una lástima que no podamos poner tu culo, porque no nos cabría ni en una pantalla panorámica.
Una idea sencilla, pero útil. Que luego te desaparecen las cosas y no sabes quién las tiene…
Me llega por correo este Business Bingo con el que me he mondado de risa. Desconozco la autoría (he buscado en Internet pero no ha habido suerte…). Una forma estupenda de pasar el tiempo en las reuniones. Además, lo podéis plastificar e imantar para llevarlo en todos vuestros viajes de negocios
¿Se duerme en las reuniones de trabajo? ¿Siente un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y coloquios? Presentamos un método muy eficaz para combatir el problema.
Cómo jugar: prepare un cuadro como el que sigue antes de comenzar una reunión, seminario, conferencia, etc…
Siempre que se cite una palabra o expresión incluida en alguna casilla, márquela y cuando complete una línea o columna, grite BINGO.
Sinergia
Empresa
Competencia
Fase
Resultado
Reingeniería
Red
Rendimiento
Enfoque
Optimización
Valor
Beneficio
Proactivo
Mentalidad
Bilateral
Base de datos
e-Business
e-Champion
Liderazgo
Implementación
Punto de vista
Estratégia
Nicho
Recurso
Calidad
Testimonio de jugadores satisfechos
“Llevaba tan sólo 5 minutos en una reunión cuando gané”.
“Mi capacidad para escuchar y la concentración en las reuniones ha aumentado increíblemente desde que juego al Business Bingo”.
“La atmósfera de mi última reunión fue muy tensa porque 14 personas estaban a la espera de la 5ª casilla”.
“Ahora voy a todas las reuniones de mi empresa aunque no me convoquen”.
Y ahora llega mi adaptación: el BINGO 2.0. Para todos esos saraos dospuntoceriles en los que ya sabes de antemano lo que vas a escuchar
Web 2.0, web 2.0, web 2.0, … Y no paremos de repetir. Parece que es la palabra de moda y acaba de llegar a las empresas. Muchos son los que se quieren montar en ese barco aunque no tengan ni p*** idea de lo que representa el concepto.
Lo más “cool” hoy es tener un blog en el que escriba en primera persona el director general (¡mentira!), montar un wiki para trabajar colaborativamente con tus empleados (es decir, ellos editan y tú ni te pasas), crear un perfil en Facebook (buff… menuda foto me han puesto que no me hace para nada justicia), …
Cuando lo entenderán muchos jefes… (Dilbert cada día refleja mejor el panorama laboral):
Así que, si trabajáis en una empresa y vuestro jefe os pide que escribáis en el blog corporativo, ya sabéis lo que tenéis que decir:
DISCLAIMER: este post está plagado de tacos pero ha liberado mucho estrés a la que aquí escribe.
Hoy llevo todo el día cabreada y me ha estado rondando la cabeza constantemente el axioma del “Hijo Puta” que me contó Alorza en el efindex. Tenemos tres clases de hijo de puta:
Por un lado, está el Hijo Puta “Per Causa”, que es aquel que nace normal, pero alguna circunstancia durante su vida le hace volverse un auténtico hijo de puta.
Por otro lado tenemos al Hijo Puta “Per Se”, que es aquel que nace hijo puta y que ya no puede cambiar.
Y por último, pero no por ello menos importante, tenemos al Hijo Puta Esférico, al que lo mires por donde lo mires, es un hijo puta.
Hoy voy a dejar un poco de lado la parte técnica para dar unas pinceladas de humor al blog.
¿Buscáis un trabajo? ¿Con vuestra hipoteca estáis empezando a pensar que Dios aprieta y ahoga? Pues aquí llega la oferta definitiva. Es real como la vida misma y la podéis encontrar en InfoJobs.
Además pagan muy bien . Aunque lo que más me asombra son los requisitos (joer, hasta para esto tienes que tener la ESO acabada).
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El día de la rumorología y la inocencia (o falta de ella) me ha traído a la cabeza a unos expertos en bulos y engaños: 
Esto funciona gracias a 