El Blog de Loretahur

Hoy he estado viendo una página con fotografías de perros frikis (es lo que tiene el aburrimiento) y me ha venido a la cabeza una cuestión que llevaba mucho tiempo dándome vueltas.

El mundo es una Torre de Babel conformada por millones de lenguas que se entrelazan. Siempre creí que esta locura sólo correspondía a las personas pero al estudiar euskera me di cuenta de que no era así. Los perros, esos animalitos que vayas donde vayas te suenan igual, tienen también su onomatopeya idiomática propia. O lo que es lo mismo, parece ser que no todos los perros ladran igual.

Es decir, que lo que a mí me suena “guau, guau”, a una persona eusko-parlante le suena “zaunka, zaunka”, a un alemán “wuff, wuff” y a un koreano “mung-mung”. Así que ahora empiezo a entender por qué el mastín de mi tío no se lleva muy bien con el pastor alemán de la vecina: ¡Si no se entienden!

Eso sí, ya puedes ser de Teruel o de la Polinesia, que todo quisqui, para mandar sentar al perro le dice el típico: “Sit, sit!!” Y el pobre animal tiene que saber que sit es poner el culito en tierra.

Y esto no es algo exclusivo de los perros. Por ejemplo, los gallos españoles hacen “quiquiriquí”, mientras que los franceses “cocorico”, y ya los ingleses rizan el rizo con su “cock-a-doodle-doo” (entre que empienza a cantar y termina ha amanecido ya un par de veces).

Desde luego, hasta los animales tienen que saber idiomas para entenderse.

Aquí tenéis una página con todas las onomatopeyas de animales dependiendo de su procedencia. Aunque la web pueda parecer un poco cutre pertenece a la mítica Universidad de Georgetown, así que los datos son más que fiables.

Mira que a lo largo de mi vida he visto máquinas expendedoras: de refrescos, de dulces, de preservativos, de compresas, …, hasta de clinex. Pero nunca llegué a pensar que existiera ¡de portátiles!.

Pues sí señores/as, en el aeropuerto de Los Ángeles hay un “Rent a Laptop” donde puedes sacar portátiles como churros. Así se acabó el sufrimiento de facturar un ordenador e ir todo el viaje pensando cómo lo estará pasando (porque al fin y al cabo, nuestro ordenador es como nuestro hijo, con sus defectos y virtudes)

Lo he visto gracias al viaje a Silicon Valley de Mentxu. Espero que ella nos cuente más detalles de estos artilugios (cómo era el préstamo, cuánto costaba, etc.).

Está claro que USA is different.

Foto: Giovani Luzzi

hola,
Me gustaría que me mandaran la solución al problema famoso de los trenes que uno sale de Madrid y otro de Barcelona a una velocidad… es que lo necesito!!!

gracias y felicidades por la página

Al principio me he quedado totalmente descuadrada pero luego, echando un vistazo a los referers del blog, he comprendido la petición.

Búsqueda en google: “problema matemático: un tren sale de madrid y otro de Barcelona“

Y ahí estaba yo, en el segundo resultado de google con mi explicación de lo que es un trackback (versión matemática).

Y la cosa es que, siendo ya toda una señora ingeniera, no me acuerdo de cómo se resolvían estos problemas. Me preocupa que cosas tan elementales se escapen de mi mente. A veces creo que toda la nueva información que entra en mi cabeza machaca como un rodillo todo lo aprendido anteriormente. La fuga de neuronas es algo que no puedo ya remediar y la edad empieza a pesar. Menos mal que os tengo a vosotros para que tapéis con disimulo mi ignorancia. Así que, pitagorines, demostrad que no se os ha atrofiado el cerebro como a mí y resolved el siguiente problema:

Un tren sale de Bilbao a una velocidad de 100 km/h y a las 17:00. Una
hora más tarde sale otro de un barrio colindante (Barcelona) a una velocidad de 90 km/h. Entre Bilbao y Barcelona hay 500 km. ¿Cuándo se cruzarán?

A finales del 2005, la consultora laboral estadounidense Challenger Gray and Christmas publicó una lista con las normas internas más absurdas que tenían las empresas.

Algunas de las perlas que podemos encontrar en esa lista son:

• La política de una empresa de seguridad prohíbe a sus empleados reunirse fuera del trabajo (nada de almorzar juntos, ir a las bodas de los demás,…). Menuda forma de promulgar el compañerismo en el trabajo…
• Las plantas de Daimler-Chrysler en Kokomo, Indiana, han designado el 80% de las plazas de aparcamiento para coches de la propia marca. Cualquier vehículo de otra marca que aparque en el área reservada será remolcado a Indianápolis, a 75 Kilómetros de distancia, donde el empleado tendrá que pagar 200 dólares para recuperar su coche. De esta forma, cuanto más empleados tengan, mayor será el volumen de ventas (qué avispados!!).
• Una mujer dice que la suspendieron de su trabajo por perder demasiado tiempo cuando intentaba rescatar una ardilla que estaba atrapada en el techo de la biblioteca donde trabajaba. Pues menos mal que no le dió por rescatar a las musarañas…
• Un ejecutivo de una fundación que financiaba la investigación de la enfermedad cardiaca fue acusado de desfalcar más de 237.000 dólares y de usar algo del dinero para pagar los servicios de una dominatrix.
• Dos peluqueras de habla hispana en Chicago demandaron en un pleito federal a la empresa para la que trabajaban porque estaba prohibido hablar en español (incluso cuando los empleados estaban en sus descansos). Por si esto no fuese suficiente, para que no se les olvidase la norma, tenían un cartel en el que ponía lo siguiente:
  “Hablar otro idioma que no sea el inglés, no sólo es una falta de respeto, sino que está prohibido”. Lo del orgullo patrio yankee es increíble…
• Un trabajador de una distribuidora de cerveza contaba con un registro impecable y jamás había tenido ningún problema con sus supervisores. Un día, de improviso, fue despedido sin que le dieran ni la más mínima explicación. Ese mismo día, se percató de que salía una foto suya en el periódico local en la que aparecía bebiendo cerveza de la marca competidora.

Después de leer estas barbaridades, me pregunto que se hará en España (seguro que se supera esto con creces). Así que requiero de vuestra colaboración para ir sacando las normas más absurdas con las que os hayáis encontrado en vuestros trabajos.

Ninguna hoja de papel, por grande que sea e independientemente del grosor que tenga, puede ser doblada a la mitad y manualmente más de ocho veces. Parece mentira, pero si lo intentáis en casa, lo podréis comprobar vosotros mismos.

Yo no he sido capaz pero tampoco soy un barómetro fiable porque estoy enmarcada en el grupo de flojos y sin fuerza.

Esto me ha descubierto un nuevo término: el origami. Se trata de un arte japonés, consistente en doblar papel para formar figuras de todo tipo. Se pueden encontrar por la red verdaderas obras de arte desarrolladas con papel y mucha paciencia (la foto superior es de EricGjerde, todo un artista con el papel).

Y como siempre me gusta trasladar las cosas a la informática, os presento Doodle, un lenguaje informático descriptivo para producir diagramas de plegado.

Tras la charla en el Blog & Beers en la que llegamos a la conclusión de que lo que más vende en un blog es el sexo y estudiando cómo llegan mis lectores hasta aquí, he decidido aprovechar el tirón del tema.

Para entender mejor la situación sexual actual, siempre me han dicho que lo mejor es analizar lo sucedido a lo largo de la Historia. A continuación os presento pequeños chascarrillos que describen las costumbres/hábitos sexuales de algunas épocas.

Comenzaremos el repaso con los egipcios. Cuando el faraón Menephta derrotó a los libios en el año 1.300 a.C. se llevó como trofeo los penes de 1.200 de sus enemigos. No quiero ni pensar lo que hizo con los prisioneros…

No podían faltar los griegos y sus estatuas con micro-penes. En aquella época, su canon estético era muy distinto al de hoy día y los miembros viriles demasiado grandes se consideraban antiestéticos, mientras que los pequeños (y supongo que juguetones) eran los más admirados y deseados. Nacho Vidal hubiese pasado mucho hambre por pasarse de largo (chiste fácil ¬¬).

Por otro lado, según las leyes espartanas, una mujer podía tener amantes, siempre y cuando fueran más apuestos y cachas que su esposo (me equivoqué de época para nacer) y encima los podían meter en casa para que todos viviesen juntos y felices en una macro-orgía continua.

Avanzando en el tiempo llegamos a la Alemania del siglo XVIII, donde la sangre menstrual de las mujeres era usada como condimento para comidas y bebidas puesto que se consideraba un afrodisíaco. Hay que ser un poquito gañán para hacer esas guarradas…

Por último, haré referencia a unos de los inventos de este siglo: el vibrador. En 1915, en Wichita (EEUU), Jason Pickerwenthon poseía una fábrica de juguetes (pero de los normales, nada de juguetitos). El hombre era diestro en su trabajo pero un desastre a la hora de satisfacer a su señora. Un día que ella se sintió especialmente insatisfecha, Jason contempló su último invento: un avión de cuerda. El resto de la historia os la podéis imaginar (creo que le quitó las alas).

Esto es todo por hoy, niños. Próximamente más instructivas clases.

Por un lado Motorola ha patentado las descargas eléctricas como nuevo sistema de alerta (yo me quedo con el vibrador… los calambrazos ya me parecen un poco sado).

Por otro, desde Japón llega Ketai Kunkun, un dispositivo que, conectado al teléfono, emite distintas fragancias cuando se recibe una llamada o llega un mensaje.

Ya me estoy imaginando en todos los programas de televisión el mensajito: “Envía olotono o poliolotono con la palabra JAZMIN o si lo que prefieres es la descarga eléctrica, manda PELOS DE PUNTA”

Y las posibilidades de estos nuevos métodos hacen disparar mi imaginación. Qué pena que mi época de estudiante haya ya acabado, porque se me ocurren formas de lo más interesantes de “superar” los exámenes. Te podrían chivar las respuestas del test a base de calambrazos (aquí tendríamos que sopesar si valdría la pena jugar con nuestra salud). Otra opción sería usar el aroma a frutas del bosque para la respuesta A, el de jazmín para la B y el de pachuli para la C.

Los viajes en trasporte público se volverían insoportables con tanta combinación de aromas (aunque quizás así dejarías de oler a esa persona que se monta todos los días contigo en el tren y al que llevas tiempo deseando presentarle a la señora ducha).

No sé si compensará deshacerse de esos tonos/politonos de Chenoa y Bisbal si la contraprestación es soportar el olortono de David Beckham.

Adelantaros conmigo al futuro y contadme que otras consecuencias traerían estos nuevos productos de telefonía.

Viendo hoy el sexto capítulo de It Crowd no me he podido resistir a postear la siguiente conversación en la que una mujer (Jen) tiene que dar a entender a su compañero de trabajo geek (Moss) que tiene la regla:

Moss: ¿Qué pasa? Cálmate, cálmate.
Jen: Lo siento. Es que estoy un poco… ya sabes…
Moss: ¿Qué?
Jen: Bueno, Tengo… ya sabes… ahora yo…
Moss: ¿Qué?
Jen: Tengo la visita de la tía Irma.
Moss: No me gusta la tía Irma… ¡tengo una tía como esa!
Jen: Es mi forma de llamar… mi época del mes…
Moss: ¿Qué época del mes? ¿El fin de semana?
Jen: No.
Moss: ¿La tía Irma te visita el fin de semana?
Jen: Ya sabes, es… marea alta…
Moss: Pero no estamos en la costa.
Jen: Estoy cerrada por mantenimiento.
Moss: ¿Cerrada por mantenimiento?
Jen: ¡Me he unido a los comunistas!
Moss: Bueno, tienen algunos buenos argumentos.
Jen: Moss, la primera escena de “Carrie”.
Moss: puaj (por fin se entera de lo que se estaba hablando)

Eso me lleva a la siguiente conclusión: mira que tenemos las mujeres formas para denominar a esa época tan especial XD !!

Para ver el capítulo en youtube seguid el enlace.
Para descargaros todos los capítulos de esta serie tan buena (junto con sus subtítulos) pasaros por aquí.

Las compañías telefónicas han encontrado un nuevo nicho de mercado. Cuando digo esto, todo el mundo estará pensando en nuevas tecnologías. ¡Pues no, la religión es la nueva ganga! Y si no mirad los últimos modelos de teléfonos lanzados:

Modelo para los musulmanes:

Modelo para los cristianos:

Si es que como yo bien siempre digo: “La religión es el opio del pueblo”

A todos nos han contado más o menos veces el cuento de “Caperucita Roja” y siempre acababa con final feliz: “el cazador mata al lobo y salva a Caperucita y a su abuelita”. Pues esta versión no es la auténtica y original (tantos años engañada por esta oscura sociedad… ).

El escritor francés, Charles Perrault, fue el primero en escribir este relato en 1697 que él escuchó contar a la niñera de su hijo. La primera modificación del cuento la llevó a cabo para eliminar dos escenas poco apropiadas para su época y estatus social: una de canibalismo (el lobo invita a comer y beber a la niña los restos de su abuelita) y otra un tanto escatológica (Caperucita, al sospechar de las malas intenciones del lobo, deja la casa con la excusa de hacer de vientre). Aquí llegan los primeros cortes pero no los principales porque el final de este cuento es que el Lobo se come a la abuelita y a Caperucita Roja sin que nadie pudiera rescatarlas (y punto, no hay ni cazadores ni aperturas de estómagos para rescatar a insensatas ancianitas).

Este final tan cruel tenía su porqué. Perrault quería emitir una clara moraleja: “Nunca hables con extraños”. Caperucita Roja pertenecía a esa serie de relatos destinados a instruir a las chicas de la época que iniciaban su marcha del hogar. En principio, ella es una buena chica, pero cuando esa bondad degenera en ingenuidad, el desastre se avecina. Caperucita es castigada porque confunde al malvado lobo con un buen amigo, y precisamente esa confusión entre el bien y el mal le llevará a su terrible destino: ser poseída por el Mal (poseída en el sentido literal de la palabra). Por lo tanto tenía un trasfondo claramente sexual: el lobo es un seductor, el hombre libidinoso que quiere conquistar a esa niña llegada a la pubertad, como se aprecia en su caperuza roja (sí, sí, el rojo de la caperuza simboliza su menstruación).

Luego llegaron los almibarados hermanos Grimm y pusieron el final feliz con el cazador en 1812.

Pero aún hay otra versión: en la Inglaterra victoriana circuló la versión más siniestra: en ella, el lobo embotella la sangre de la difunta abuela y se la da a beber a la niña. Aquí, Caperucita es doblemente roja (más roja que Carrillo ).